Riad sa hromadí v umývadle a hrozí, že sa pomocné prádlo rozleje. Posteľ vyzerá, akoby spala celý deň; sivá plachta sa navždy pokrčila a pod prázdnymi prikrývkami zvláštna hrudka v tvare človeka. Grilované kuracie prúžky spred dvoch týždňov („alebo boli tri?“ Pýta sa môj manžel) sedia zabudnuté zabalené vo fólii na spodnej poličke mojej chladničky. Na sviečkach a knihách, tienidlách na lampy a fotorámčekoch - mnohých predmetoch, ktoré robia môj dom domovom - sa začína tvoriť tenká vrstva prachu a chumáče sa tajne usadzujú v rohoch toho, čo sa teraz javí ako celý môj svet.
Mám 32 a tu by ste o mne mali vedieť: Som typ človeka, ktorý po večierku a celú fľašu vína hodinu drhne dosku z bieleho dreva. Som typ človeka, ktorý necháva jedálenský stôl ťahať za koberec, takže jeho hrany musia byť v jednej línii s dlaždicami na podlahe.
Ale teraz, keď sa doma trápite, keď už novinka v pečení kvásku doslúžila, je to inak. Neporiadok, ktorý sa objavil okolo mňa v našom dvojizbovom byte, sa nijako nevyrovná neporiadku, ktorý mi zabral miesto v mysli. Úplne stratený sa ocitám v tom, že neustále kráčam do králičích dier myšlienkovo malicherného, hlbokého, podráždeného, optimistického, irelevantného, zúfalého, sebeckého, ohromujúceho a často tak náhodného ako množstvo kariet, ktoré zostávajú otvorené súčasne, celý deň každý deň v mojom prehliadači. Je to príliš ohromujúce.
Viem, že už najmenej pár rokov nie je v poriadku, čo sa týka stavu mojej mysle. Všimol som si nezmyselnosť 12-hodinových pracovných dní, zúfalé skákanie medzi myšlienkami a úlohami na mojich nekonečných zoznamoch úloh, ktoré na mojej stránke prinesú iba sto slov - čo nie je v mojej kariére spisovateľa na voľnej nohe úplne ideálne. Všimol som si, že som tak neprirodzene pohltený úlohami, že všetko ostatné okolo mňa prestáva existovať. Všimol som si, ako si nikdy nepamätám, kde mám telefón, kľúče, snubný prsteň alebo okuliare a ako keď hľadám svoju peňaženku, niekedy nakreslím prázdne miesto, ako to vyzerá. Všimol som si, že aj malý pokus o multitasking môže spôsobiť emočné ťažkosti, rovnako ako hlasné a opakujúce sa zvuky.
Ale tu je to, čo sa týka duševných chorôb: keď nimi trpíte, je ľahšie vylúčiť príznaky ako nedostatky vašej osobnosti.
Bol som potupený tým, že som nemohol spoznať známych, ktorí ku mne kráčali, akoby sa tých pár rozhovorov, ktoré som s nimi viedol, nikdy nestalo. Bola som zmätená z mojej neschopnosti spomenúť si na jeden detail rozhovoru s redaktorom, pretože ma príliš vyrušilo, ako držal vidličku a zvuk cinkania, keď sa dotkol jeho taniera. Všimla som si, ako moja myseľ preteká v noci, keď je moje telo zabalené v teplých rukách môjho manžela a kŕmi ma príbehmi, nápadmi, zoznammi úloh a plánmi; je to ako byť na divokej jazde, ktorá sa neskončí, kým nepríde slnko.
Epizódy, ktoré som mal za tie roky, či už išlo o oslepujúci hnev alebo neutíšiteľný plač, prameniace z odporu k môjmu šesťročnému manželovi, pocitov nekompetentnosti a neúspechu, znepokojujúcich spomienok na detstvo alebo z toho, že som sa neustále cítil celý život ohromený. “ t nepochádzajú z racionálneho miesta.
Keď sa to všetko začalo, môj život bol najlepší, aký kedy bol - bol som ženatý s úžasným mužom, ktorého som poznal a miloval viac ako polovicu svojho života, žil som v krásnom dome, robil som to, čo som mal najradšej na život, a často cestoval. Ale tu je to, čo sa týka duševných chorôb: keď nimi trpíte, je ľahšie vylúčiť príznaky ako nedostatky vašej osobnosti. Povedať: „Som len vystresovaný alebo zábudlivý, roztržitý alebo nekompetentný.“ Odmietnutie je typickou reakciou dospelých s poruchou pozornosti / hyperaktivity alebo ADHD a moja reakcia na moje podozrenie sa nelíšila.
Odmietnutie je typickou reakciou dospelých s poruchou pozornosti / hyperaktivity alebo ADHD a moja reakcia na moje podozrenie sa nelíšila.
Aj keď som o sebe vedel, že som láskavý, pokojný a logický, začal som veriť, že sa zo mňa stáva niekto sebecký, temperamentný, lenivý, urážlivý, náladový, zábudlivý, nesústredený a ľahko rozptýlený. A čo je ešte horšie, prijal som túto svoju verziu. S touto nepodobnou verziou seba som sa vysporiadal jedine tak, ako som vedel. Zakaždým, keď sa mrak v mojej mysli stmieval, zbalil som si tašku, nasadol na let a odniesol som sa niekam do neznáma, blízko prírody. Pokiaľ som mohol tráviť dni vonku na turistike, hoci len týždeň, vedel som, že sa opäť budem cítiť ako sám sebou. Na chodníkoch s divokými kvetmi a na lúkach plných oviec mi rozum prestal pretekať. Vo farbách, zvukoch a vôňach lesov a pobreží našiel namiesto ohromenia pocit pokoja. V noci bol hlboký neprerušovaný spánok vítanou zmenou. Cestovaním som sa snažil „opraviť“ sám.
Po každej ceste by pozitívne účinky zostali mesiace a šírili sa každým aspektom môjho života ako jemné teplé lúče ranného slnka po chladnej a tmavej noci. Vrátim sa tak, ako som dúfal, že v skutočnosti som; trpezlivá, láskavá, milujúca manželka, kreatívna a efektívna spisovateľka a priateľka, ktorá má okolo seba zábavu.
Počas tejto pandémie, po prvom mesiaci pobytu s mojím manželom, bolo očividne zrejmé, že sa točím na tmavom mieste. Strávili sme týždne pečením a túlením sa na gauči, kde sme spolu sledovali filmy a tvárili sa, že je ešte december, kým som sa nezačal vyhýbať tomu, aby som bol v tej istej miestnosti ako on. To, čo spočiatku rozptyľovalo pozornosť, sa čoskoro stalo dráždivým a potom rozzúreným - jeho kroky sa prechádzali po obývacej izbe, klepanie na klávesnicu, zvuk jeho hlasu neustále pri telefónnych hovoroch, jeho pracovné súbory na stole, jeho samotná prítomnosť. Moja myseľ mu vyčítala moju neschopnosť sústrediť sa na čokoľvek, ale v skutočnosti to bola ADHD, niečo, čo som na chvíľu podozrievala, ale nedovolila som si to vážne zvážiť. Nie, bola to len úzkosť, povedal som si, normálny druh, ktorý má každý.
Posmieval som sa, kričal a neustále som sa sťažoval. Bolo mi mizerne a snažil som sa, ako som mohol, to trápenie na neho premietať častými výbuchmi. Odpovedal stiahnutím do kuchyne, aby počúval hudbu na slúchadlách a varil pre nás.
Moje príznaky ADHD sa objavili silnejšie kvôli zvýšenej úzkosti z tohto nového normálu. Stratil som úlohy a do mesiaca sa môj príjem znížil na nulu. Po šiestich rokoch tvrdej práce na vybudovaní kariéry spisovateľky v oblasti cestovania na voľnej nohe vyzerala budúcnosť bezútešne. Ale musel som byť za čo vďačný, v čase, keď toľko ďalších bojuje so stratou, osamelosťou a odlúčením od významných ostatných. Naše rodiny boli zdravé, museli sme rátať s úsporami, supermarkety v našom susedstve mali plné police a boli sme spolu v našom dome.
Moja myseľ mu vyčítala moju neschopnosť sústrediť sa na čokoľvek, ale v skutočnosti to bola ADHD, niečo, čo som na chvíľu podozrievala, ale nedovolila som si to vážne zvážiť.
Namiesto toho som sa predstavila na svojom balkóne na šiestom poschodí, balansovala som na kraji a premýšľala, aké by to bolo, keby som sa odhodila - keby to môj manžel prežil a nakoniec by mi bolo lepšie bez niekoho takého nestabilného ako ja. Potom som si takmer okamžite vynadal, že som myslel na tieto nevďačné, sebecké myšlienky. Začal som si uvedomovať, že môj strach čeliť mojej poruche mu bránil v tom, aby bol s verziou mňa, ktorú si zaslúži. Niekto milý, láskavý a súcitný. Nezdĺžil som sa iba jemu, ale aj sebe samému, aby som tú ženu znovu našiel.
Keď som čítal o ADHD, prinútil som sa sústrediť namiesto skenovania cez prvých pár riadkov, ako som to už neraz urobil. Konečne to malo zmysel - neschopnosť sústrediť sa a uprednostňovať úlohy, zvýšené emócie, často strácať prehľad o tom, čo hovorím v polovici rozhovoru, a prežívať stav hyperfokusu, pri ktorom som zabudol celý deň jesť alebo piť vodu, boli to všetky príznaky ADHD. Videl som vzory rozptýlené po mojich detských a tínedžerských rokoch, ktoré som predtým jednoducho nikdy nepochopil. Urobil som online hodnotenia a každý jeden povedal, že mám silné náznaky ADHD.
Spočiatku som sa priznal, že možno budem potrebovať odbornú pomoc, ako priznanie slabosti. Nikdy som o sebe nemyslel, že som obeťou okolností. Ako sa ukázalo, mojím prvým krokom k oddeleniu toho, ako pracuje moja myseľ od toho, kto som, je byť k sebe láskavejší. Potreboval som si uvedomiť, že bremeno dokonalosti, ktoré so sebou nesiem, je samoúčelné. Začínam chápať, že nie je hanba potrebovať pomoc a požiadať o ňu.
Zatiaľ čo sa zvyšok sveta prispôsobuje svojmu vlastnému „novému normálu“, učím sa precvičovať pozorné dýchanie, meditáciu, žurnálovanie a používať pozitívne potvrdenia.
Po dlhom a úprimnom rozhovore s manželom som sa prihlásila na online terapiu, pretože predpokladáme, že najbližších pár mesiacov strávime doma. Nebolo to dlho, ale už pomohlo prvých pár sedení kognitívnej behaviorálnej terapie. Zatiaľ čo sa zvyšok sveta prispôsobuje svojmu vlastnému „novému normálu“, učím sa cvičiť vedomé dýchanie, meditáciu, žurnálovanie a používať pozitívne potvrdenia. Niektoré dni sú lepšie ako iné, ale moje vedomie mojich kognitívnych deformácií mi prináša nádej, dokonca aj v náročných dňoch.
Klamal by som, keby som nepriznal, že sa bojím stigmy okolo duševných chorôb. Ako od Indky sa očakáva, že si svoje problémy vyriešim rozhovorom so svojimi priateľmi a rodinou, a ak sa vyskytnú problémy hlbšie, sprevádza ich skutočný strach z označenia „šialený“ alebo „neurotický“. . “
V poslednej dobe som sa zdôveril s niekoľkými priateľmi, ale nemyslím si, že vedia, čo to znamená mať ADHD. Nie som si ani istý, či tomu úplne rozumiem. Viem, že rozumiem tomu, ako je môj mozog zapojený, proces, ktorý si bude vyžadovať čas a trpezlivosť. Aj keď som teraz v pohode, aby som sa mohol spojiť so štyrmi písmenami, ktoré ovplyvňujú každý deň môjho života, čaká ma ešte dlhá cesta. S úľavou som urobil prvý krok na ceste k uzdraveniu a dúfam, že je to najťažší.
Podľa psychológov je pandemická vina skutočná - ako na to, ako s ňou zaobchádzať?
