Neexistuje správny alebo zlý spôsob, ako prekonať zlomené srdce - každý zážitok je jedinečný a zložito osobný. Filmy naznačujú, že trávite noc čo noc pri vaničke so zmrzlinou a sentimentálnym filmom. Priatelia vám odporučia, aby ste sa zamestnali nepretržite. Zvyčajne pristávam niekde medzi tým, využívam záľuby a priateľov, aby sa moja myseľ nezatúlala, ale tiež si nechám čas sedieť, nič nerobiť, cítiť sa smutne a pomaly si opravovať srdce. Nakoniec musíte prísť na to, ako najlepšie sa o seba postarať, a to bez úsudku alebo dotieravých rád.
Oslovil som ženy, ktoré tam boli, pokiaľ ide o rozchody, a hľadal ich najlepšie lekcie starostlivosti o seba. Od cvičenia po literatúru sú tu najlepšie wellness praktiky, ktoré vám pomôžu prekonať rozchod.
Aemilia, 26 rokov
"V 25 rokoch som sa ocitol po prvý raz za šesť rokov slobodný. S mojím dlhoročným priateľom sme sa rozišli nie preto, že by sme stále nemali k sebe city, ale kvôli tomu, že sa presťahoval do zahraničia na lekársku fakultu." horizont, načasovanie nebolo správne. Bol som zdrvený, ale môj typický spôsob riešenia týchto vecí je mentalita, ktorá je viac v nedohľadne a mimo mysle. Ale potom, čo som až príliš naplnil svoje emócie dlho som si uvedomil, že sa musím o seba lepšie starať a nechať sa smútiť. Starostlivosť o seba pre mňa bola čiastočne o tom, že som k sebe láskavý, oddávam sa drobným dobrotám atď. Ale išlo tiež o to, dať si právo aby som smútil. Namiesto toho, aby som si v noci preháňal kalendár a popíjal rande s priateľmi, nechal som sa dopriať večerom sám s príjemnou hudbou, denníkom, sviečkami a zmrzlinou. Iste, mohlo to hrať do istého rozchodu, ale umožnilo mi to dať si čas na svoje pocity a liečiť sa, čo je vec, ktorú nie vždy robím tak dobre. ““
Ale až som príliš dlho stláčal svoje emócie, uvedomil som si, že sa musím o seba lepšie starať a nechať sa smutným.
Hillary, 36 rokov
"Po obzvlášť srdcervúcom rozchode pred niekoľkými rokmi bola jednou z (mnohých) vecí, ktorá ma obzvlášť smutná, to, ako prázdny bol môj kalendár a byt po následkoch. Desil som sa príchodu po práci domov, pretože som mal všetky tieto hodiny vyplniť skôr, ako som mohol ísť spať a nevedel som, čo mám robiť. Vedel som tiež, že mám depresiu a prečítal som si článok o tom, ako má 30-minútové kardio cvičenie podobný účinok ako užívanie nízkodávkových SSRI, takže mi napadlo Bojoval by som s dvoma smutnými vtákmi jedným zmocňujúcim kameňom.
"Namiesto toho, aby som sa každú noc pred televízorom premával na podlahe svojho bytu, začal som si plánovať nočné tréningy u Tracy Andersonovej. Jej jediné štúdio bolo v tom čase v údolí, takže som strávil 30 minút jazdy počúvaním najšťastnejšia hudba, ktorú som našiel, a potom som hodinu chodil na jej mimoriadne náročnú hodinu tanečného kardia. V čase, keď už bola hodina ukončená, bol som fyzicky vyčerpaný a nechal som svoju myseľ uvoľniť najmenej 60 minút od premýšľania o mojom rozchode, ktorý bol najväčší darček vôbec.
"Bolo to tiež skvelé, pretože mi to dalo čas na život, niečo, čo som počas posledných mesiacov spomínaného rozchodu, bohužiaľ, zanedbával. Teraz, keď som mal noci plné týchto hodín, necítil som sa tak osamelý ani depresívny a pomaly som začal upevňovať svoje zanedbávané priateľstvá a zároveň posilňovať svoje telo a dať svojej mysli pauzu. To, že som sa dostal aj do zabijáckej podoby, tiež neubližovalo, ale úprimne povedané, to vtedy ešte nebolo ani na mojom radare. Investoval som do starostlivosti o seba a to mi zase pomohlo liečiť sa zdravšie ako moje bežné MO, keď som sa snažil jesť a piť svoje smutné pocity. ““
Kelsey, 26 rokov
„Pre mňa som robil veľa denníka a čítal som veľa kníh Breného Browna, konkrétne Daring Greatly: How the Courage to be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead (9 $), which is about self- prijatie a objatie zraniteľnosti (má o tom aj úžasnú diskusiu TED!). Vlastne som svoj vzťah ukončila, pretože som mala pocit, že načasovanie nebolo správne a že nie som na tom emocionálne na najlepšom mieste, aby som vo vzťahu bol, napriek stále sa k nemu cítim veľmi silno (čo spôsobilo, že rozchod bol veľmi ťažký a mätúci). Myslím si, že veľa sebareflexie mi umožnilo prísť na to, čo chcem, a prepracovať sa k niektorým problémom, ktoré ma na prvom mieste brzdili. Začal som tiež veľa cvičiť, čo bolo veľkým prostriedkom na odbúravanie stresu a zvyšovanie dôvery. ““
Myslím si, že veľa sebareflexie mi umožnilo prísť na to, čo chcem, a prepracovať sa k niektorým problémom, ktoré ma na prvom mieste brzdia.
Bella, 24
"Môj bývalý priateľ sa so mnou rozišiel kvôli FaceTime minulé leto tri dni po tom, čo som sa mu priznal, že sa mi moje duševné zdravie nedarí. Bolo to neočakávané, bolestivé a nechal ma v zmätku a smútku. Po týždni keď som spal každý deň do 12:00, nakoniec som sa vrátil do telocvične kickboxu, do ktorej som chodil niekoľko mesiacov. Osviežený novým hnevom som do tašky kopol, udrel päsťou a zápasil s ním viac ako kedykoľvek predtým. Cvičenie vždy mi pomohol zmierniť stres, ale kickbox mi pomohol uvoľniť môj hnev a stres rýchlejšie ako pri iných tréningoch. Zovšeobecnenie môjho hnevu na tašku mi pomohlo zabrániť tomu, aby som sa kvôli rozchodu zbil. Prekonanie nad ním si vyžadovalo čas, ale ustupovať mojim emóciám každú noc na hodine kickboxu mi pomohlo zachovať si chladnú hlavu, keď som ho o mesiac neskôr videl, ako si navzájom vymieňajú svoje osobné veci. Posilnil som sa psychicky i fyzicky, nadviazal nové priateľstvá v telocvični a znovu som ocenil slobodu, ktorá prichádza s ingledom. To, že máte nový pár semi-abs, tiež neublížilo. ““
Jazmín, 21
"Začal som s tým chlapcom vychádzať veľmi vážne a o pár mesiacov mi povedal, že nie je pripravený na vzťah. Takže som si dal týždennú pauzu, keď som cestoval, a potom sme mali rande, keď som sa vrátil domov." Všetko sa zdalo byť v norme, až kým ma mesiac nestíhal. Dva týždne potom, čo som o ňom nič nepočul, som havaroval s autom na 405. Pravdaže, bolo to traumatizujúce, ale bol to pre mňa jeden z prvých liečivých momentov, pretože pripomenulo mi to, že som trávil toľko času stráveného tým, prečo ma ten chlap nemal rád a každú chvíľu mohol byť môj život ukončený. Takže teraz, keď mám do činenia s rozchodmi, rád by som absolvoval podobné mentálne odbavenie sám so sebou, kde si píšem svoje pocity a ciele, aby som si pripomenul, že rozchod nie je koniec sveta.
"Keď som došiel k tomuto poznaniu, vrátil sa a začali sme sa znova rozprávať. Ospravedlnil sa, videli sme sa a potom opäť ticho. Asi o dva týždne som zistil, že randí s iným dievčaťom, prostredníctvom sociálnych sietí. Zablokoval som on a ona (čo je ďalší tip, ktorý dôrazne odporúčam), a potom som sa rozhodol začať s koníčkom, ktorý som vždy odkladal: boxovať. Myslím si, že keď prechádzate strašným rozchodom, je nevyhnutné nájsť niečo na smerovanie vašej energie do a budete mať pocit, akoby ste sa posunuli smerom k tomu, aby ste sa stali lepšie situovanou osobou; pre mňa to bol box. Učí vás, ako sa chrániť - čo som nerobil, keď mi prišlo na srdce - a to pripomína vám, že ste mocní! Dve ďalšie veci, ktoré mi pomohli, boli písanie a randenie. Písanie mi umožnilo povedať všetky veci, ktoré som mu nikdy povedala, a randenie mi pripomínalo, že na svete existuje toľko príležitostí. Zatiaľ čo som stratil jeden človek, na ktorom mi záležalo, som sa dozvedel, že vesmír ma jedného dňa zladí s tým, za koho som mal byť b e s, a táto skúsenosť mi umožnila vyrásť do typu milenca, ktorého by som si chcel nájsť. “
Hallie, 28 rokov
"Možno môj najroztrieštiteľnejší rozchod bol s niekým, s kým som vlastne ani nechodil. Tie môžu zasiahnuť najťažšie, pretože sú menej ostré a neuveriteľné mätúce. Pretože sme o prírode neurobili žiadne oficiálne vyhlásenia." nášho vzťahu, nebol som schopný sa ventilovať tak, ako som chcel, alebo sa vo svojom smútku topiť tak, ako som potreboval. Prinútil som sa byť si vedomý a nedotknutý, keď som cítil iba tupú bolesť srdca, napríklad nevoľnosť, počas každú chvíľu dňa. Z akýchkoľvek dôvodov mi moje vnútornosti povedali, že táto bola iná, že to bolo niečo. Myslím si, že viac ako moje city k tomuto človeku mi práve to zlomilo srdce - že som sa mohla tak mýliť. tak tvrdo na seba.
"Chvíľu som vykonával stalking na úrovni FBI. Bol som masochista, keď som hľadal dôkazy o novom dievčati alebo nejaké informácie, z ktorých by mi nepochybne padol žalúdok. To trvalo mesiace, kým som sa rozhodol, že nemôžem neprestávaj si ubližovať. Konečne som si dovolil cítiť z toho bolesť, zarmútiť túto stratu (pretože stále je to strata, aj keď to nespadalo do hraníc tradičného záväzného vzťahu). Veľa som plakal a písal listy pre seba v poznámkach v telefóne. Hovoril som o tom s priateľmi celé hodiny. Prestal som pôsobiť chladne a chladne, pretože som sa tak necítil. Môj otec je učiteľ jogy a veľa ma naučil o nastavení zámer - účel vášho dňa založený na tom, ako sa cítite alebo čo by ste chceli dosiahnuť. Môže to byť čokoľvek, aj také jednoduché, ako by som sa dnes chcel cítiť lepšie. Takže tak som to urobil. Teraz, keď som Dostal som sa z toho, cítim sa ešte silnejší, že som si dal pocítiť bolesť bez toho, aby som ju vysvetlil alebo oprášil. “
Gabby, 30
„Počas tohto obzvlášť zlého rozchodu, ktorý som mal v polovici 20. rokov, mi dvojnásobne prasklo srdce, že som po sebe zanechal nielen svoju prvú skutočnú lásku a skvelý vzťah, ktorý bol stále - pre všetky zámery a účely - silný, ale aj to, čo bolo celé moje život v Austrálii viac ako tri roky. Po troch veľmi šťastných rokoch so svojím priateľom som urobil srdcervúce rozhodnutie presťahovať sa späť do Kanady, kde som vyrastal, pretože som hlboko v srdci vedel, že by nikdy nechcel opustiť svoj austrálsky domov z môjho rodného mesta a vedel som, že si chcem vybudovať svoj štát. Láska, ktorú som cítila k tomuto austrálskemu chlapcovi, ktorého som stretla len pár týždňov v mojom semestri v zahraničí, mi nestačila na to, aby som si ospravedlnila život ďaleko od svojej rodiny a priateľov a efektívne som sa vzdal kariéry, ktorú som práve začal budovať. Takže po veľmi uplakaných rozlúčkach som neochotne skočil na 30-hodinový let späť do Montrealu.
„Povedať, že mojich prvých pár týždňov doma bolo náročných, by bolo oslabením roka. Počas tohto obzvlášť náročného obdobia mi jediné, čo mi pomohlo cítiť sa lepšie, bolo cvičenie - viem, vyvaliť oči - ale vypočuť ma. m v žiadnom prípade nie je definíciou feťáka z fitnes (možno feťák z taco). To znamená, že beh sa ukázal byť veľmi katarzným, kedykoľvek som sa cítil ohromený, smutný alebo zmätený. Nielenže mi to pomohlo vyčistiť moju myseľ od všetkých emócie a premýšľanie nad mojím rozhodnutím, pomohlo mi to tiež predstaviť si cestu vpred a poskytnúť mi perspektívu, prečo som sa tak rozhodol. Horúca joga tiež skutočne pomohla vyčistiť moju myseľ a byť prítomný v danom okamihu, na rozdiel od stratených myšlienok alebo uviazol v minulosti. Bonus: Po niekoľkých mesiacoch som sa dostal do dobrej kondície, čo mi prinieslo ďalšie zvýšenie sebavedomia, keď som bol opäť pripravený na rande. “
Danielle, 29 rokov
"Keď som mala 22 rokov, prešla som dosť vážnym rozchodom. Bola to moja srdcovka zo strednej a boli sme spolu viac ako osem rokov. Moji rodičia boli spolu od svojich 12 rokov, tak som si len pomyslel: To je to, čo ľudia Naozaj som nevedel, ako nájsť silu ísť ďalej a čo to pre mňa skutočne bolo, bola joga. Počas hodiny som niekedy plakal, niekedy mal vízie svojho budúceho ja kráčajúceho so svojimi budúcimi (neexistujúcimi) deťmi, sny o tom, čo by som chcel robiť so svojím životom.Nútilo ma to byť sám so sebou a milovať sa bez toho druhého.
Tiež ma to prinútilo prestať na hodinu myslieť na rozchod. Po hodine som sa cítil oveľa lepšie. Vyšiel by som s pocitom sily - že by som tam mohol byť sám pre seba a prekonať to. Naučilo ma to mať vzťah sám k sebe; že sebaláska počas rozchodu je taká dôležitá. Je na čase pochopiť svoje pocity namiesto toho, aby ste sa nútili rýchlo ísť ďalej. Umožnilo mi to počuť myšlienky a pocity a nájsť určitý pokoj a jasnosť. Vtedy som si uvedomil, že chcem svoj život venovať joge a teraz viac ako päť rokov učím súkromných klientov v L.A. a mám svoju vlastnú značku jogy. Aj keď som teraz šťastne vydatá, stále milujem, ako môže joga poskytnúť túto sebalásku, kedykoľvek to potrebujem. “
Naučilo ma to mať vzťah sám k sebe; že sebaláska počas rozchodu je taká dôležitá.
Ashley, 37
"Najbolestivejší rozchod, aký som zažil, bol v mojich 20 rokoch po ukončení vysokoškolského štúdia. Býval som so svojím priateľom takmer dva roky a náš vzťah bol chaos. Bol veľmi emocionálne urážlivý a trvalo mi to dlho som sa s tou realitou zmieril - bol som plný rozpakov a hanby.Jedno popoludnie sme sa zle hádali v našom byte, kde na mňa kričal, že som ho konfrontovala s klamstvom, a praskla som.
"Bol to najneurealistickejší pocit. Pamätám si, ako som krátko zavrel oči a miestnosť stíchla. Zhlboka som sa nadýchol, vzal som pohár, ktorý sedel na nočnom stolíku v našej spálni, a hodil som ho na stenu vedľa neho." Rozbil sa na stenu. Nie je to okamih, na ktorý by som bol hrdý, ale po dvoch rokoch bláznovstva, ktorým bol náš vzťah, som sa zobudil. Zhlboka som sa nadýchol a pokojne som povedal: „Nemôžem pokračovať ako toto už nemôžem robiť to, čo robíme. “ Na druhý deň sme si oddelili veci a on sa odsťahoval.
"Mojím najväčším bojom po tom, čo sme sa rozišli, bolo navigovanie v intenzívnej hanbe, ktorú som cítil, že som zostal vo vzťahu, o ktorom som vedel, že ma nepodporuje. Našťastie som bol v minulosti na terapii s pozitívnymi výsledkami a rozhodol som sa vrátiť späť To bolo jedno z najlepších rozhodnutí, ktoré som urobil po rozchode, pretože mi pomohlo nájsť jasnosť, ktorú som potreboval uzdraviť, posunúť sa ďalej a už tento vzťah neopakovať. Akokoľvek ťažké to bolo, oslovil som svojich blízkych priateľov a naplnil ich zapojili ich do celého príbehu a nechali ich, nech sa mi ukážu. Mal som šťastie, že som bol súčasťou milujúceho, podporujúceho a nerozhodujúceho spoločenstva žien, ktoré mi prinieslo jedlo, keď som bola príliš smutná na to, aby som uvarila, a pomohla mi zmeniť môj byt na bezpečný priestor, a keď som bol pripravený, zobral ma cez víkendy von, aby som nemusel byť sám na gauči.
"Keď sa pozriem späť, prax starostlivosti o seba, ktorá mi najviac pomohla, bolo dať si povolenie byť zraniteľnou. Cesta bola ukážka môjho terapeuta a blízkych priateľov hĺbky môjho smútku a hanby okolo toho, že som bol vo vzťahu, kvôli ktorému som sa cítil strašne sám sebou." že som sa uzdravil a nakoniec otvoril svoje srdce a život niekomu, s kým sa oplatí zdieľať môj život. “
