Keď som nadhodil túto diskusiu za okrúhlym stolom, prekvapilo ma, že viac ako niekoľko mien môjho spolupracovníka bolo pre nich dôležitých ako duševné zdravie. Ako niekomu, kto sa nehanbí diskutovať o svojich vlastných bojoch (depresia a úzkostná porucha), mi pripadalo poučné aj alarmujúce. Som si dobre vedomý, možno viac ako väčšina, že tri milióny Austrálčanov žijú s úzkosťou alebo depresiou. Stále ma šokovalo zistenie, že pracujem po boku žien, ktoré sa dotkli ich života. Prečo sme o tom nikdy nehovorili? Diskutovali sme o kontrole pôrodnosti, rozpadoch vzťahov a dokonca aj o smrti, ale duševné zdravie sa nikdy neobjavilo. Akosi nám napriek našej blízkosti v blízkosti aj priateľstvu prekážka vhodnosti zabránila ísť tam. Nazvime to politická korektnosť, buď zdvorilosť - či už je to tak alebo onak, táto nechuť hovoriť o duševnom zdraví je významným problémom. Naďalej prispieva k tomu, že sa pacienti cítia osamelí a nepochopení. (Čo je čiastočne dôvod, prečo sú iniciatívy v oblasti duševného zdravia, ako napríklad R U OK? Deň, také dôležité.) Takže v záujme toho, aby sme sa stali zraniteľnými pre väčšiu vec, sme zahryzli do guľky a dali sme sa spolu do rozhovoru. Nemôžem povedať, že to bol najpohodlnejší alebo najprirodzenejší rozhovor, aký som viedol, ale akákoľvek chvíľková podivnosť sa rýchlo vyparila, pretože sme každý pripustili, že sa cítime trochu … netypicky.
Na programe dňa: Všetko, čo sa týka duševného zdravia. Hneď na začiatku rozhovoru sme zistili niečo ohromujúce - nikto z nás, ani ten, kto osobne zažil problémy s duševným zdravím, nepoznal „správne“ slová, ktoré by sa o ňom mohli hovoriť. Podľa mňa to naznačuje, že možnosť viesť zmysluplný dialóg (aj medzi priateľmi) je strašne malá. Len sa veľmi bojíme povedať nesprávnu vec. Povedú teda tri ženy úprimne o svojich skúsenostiach s duševným zdravím k tomu, aby urobili to isté aj pre ostatných? Možno možno nie. To znamená, že ak čítanie poctivej a otvorenej diskusie, ktoré nasleduje, prispeje k väčšiemu dialógu o tom, čo to znamená hovoriť o duševnom zdraví, potom dočasná nepohodlie, ktorú sme každý zažili (#RealTalk), stálo za to.
Čítajte ďalej, keď poctivo diskutujeme o našich vlastných skúsenostiach s duševným zdravím, o tom, ako ovplyvňuje naše vzťahy a ako s ním nakladáme na pracovisku - a ako vždy sme radi, keď zdieľate aj svoje príbehy. Zoberte kávu a usadte sa, je to dlhá.
Vek: 30
Zhrnuté vaše myšlienky o duševnom zdraví? Pre mňa je to rovnako dôležité ako fyzické zdravie. V mojom živote to bolo tak či onak významné zameranie už pätnásť rokov.
Čo musíte vidieť a musíte čítať, vydanie pre duševné zdravie:Tak veľa vecí! Myslím si, že knihy Brene Browna sú obzvlášť silné; Myslel som si, že som to bol iba ja (ale nie je) (17 dolárov) a The Gifts Of Imperfection (13 dolárov), to sú dve veci, ktoré sa mi páčia najviac. Možno to bude klišé, ale Štyri dohody (5 dolárov) boli pre mňa tiež trochu zmenou hry.
Najobľúbenejší trik na zvýšenie šťastia: Mám ich niekoľko. Jedným z nich je rozhovor s mojimi rodičmi. Ďalším je čítanie knihy vo vani. To je to, čo robím, keď potrebujem nabiť energiu alebo byť sám so svojimi myšlienkami. Cez víkendy funguje aj joga alebo beh okolo psieho parku s mojím šteniatkom Hugom.
Vek: 27
Zhrnuté vaše myšlienky o duševnom zdraví? Čím viac ľudí o tom hovorí, tým lepšie.
Musíte vidieť a musíte si prečítať, vydanie pre duševné zdravie: Running From Crazy .
Najobľúbenejší trik na zvýšenie šťastia: Volám vtipného kamaráta na smiech.
Vek: 31
Zhrnuté vaše myšlienky o duševnom zdraví? Nikdy som o tom neuvažoval, kým ma k tomu neprinútili osobné skúsenosti.
Čo musíte vidieť a musíte čítať, vydanie pre duševné zdravie:V podcastoch nachádzam veľkú jasnosť a pokoj. Nie štýl doco, ale skvelé ženy, ktoré sa rozprávajú s inými skvelými ženami, ako napríklad Monocycle, Pardon My French a Women of the Hour. Myslím, že získanie novej perspektívy a vypočutia príbehov, s ktorými sa môžem spojiť, mi skutočne pomohlo prekonať niektoré mentálne náročné chvíle tohto roku.
Najobľúbenejší trik na zvýšenie šťastia: Nechal som telefón v inej miestnosti a stočil som sa k môjmu mužovi do obývacej izby. Ponechal som si čas na starostlivosť.
LISA PATULNY:Čo si myslíte, keď počujete slovné spojenie duševné zdravie?
AMANDA STAVROPOULOS: Myslím na všeobecné výrazy ako depresia, bipolárna porucha, úzkosť - to je to, čo mi napadne ako prvé.
LP: Takže idete radšej rovno do skutočných podmienok, ako by ste mysleli na duševné zdravie ako na pojem všeobecne?
ALISON RICE: Som úplne rovnaký. Idem priamo na bipolárne, pretože poznám niekoho, kto to má. Myslím, že to vždy nejako dávate do súvislosti so svojím osobným životom a ľuďmi vo vašom živote, ktorí sa zaoberajú zdravotným postihnutím. Ale je to zdravotné postihnutie?
LP: Je ťažké poznať správne slová, ktoré sa majú použiť. Všeobecne hovorím „problémy s duševným zdravím“, ale ani potom neviem, či je to urážlivé, pretože ide o legitímne zdravotné ťažkosti, o ktorých hovoríme.
AS: Možno len hovoríš choroba?
LP: Je to zaujímavé, pretože sme už zistili, že nevieme správne slová, ktoré by sme o tom mohli hovoriť.
AR: Myslím, že to je veľká vec, pretože to vlastne nikto nerobí.
LP: Aké sú vaše skúsenosti s duševnými chorobami?
AR: V mojom živote už nie je človek, ktorý by trpel bipolárnou poruchou. V tom čase som o tom nebol informovaný, a tak som sa neustále snažil prísť na hádanku: „Prečo táto osoba na mňa nereaguje rovnako ako deň predtým?“ Keď poznáte ľudí, môžete všeobecne hádajte, ako budú reagovať na rôzne veci, ale v takom prípade nebolo možné predvídať. Cítil som, že by jej pomohlo, keby mi to objasnila.
AS: Aby s vami hovorila?
AR: Bolo to v pracovnej situácii, takže možno by bolo pre nášho vtedajšieho manažéra najlepšie vedieť aspoň to. Potom manažér mohol povedať: „Nebudem hovoriť o jej osobnom živote, ale mohlo by vám pomôcť vedieť, že má problémy s duševným zdravím.“ To by ma s touto osobou trochu zjemnilo alebo by mi pomohlo priblížiť sa k nej. naše rozhovory iným spôsobom.
LP: Považujem to za zaujímavé, pretože kladie na človeka zodpovednosť, aby tieto veci zverejňoval spôsobom, zatiaľ čo keby ste mali fyzickú chorobu, nemuseli by ste. Ako keby ste nemuseli chodiť a rozprávať ľuďom v práci, keby ste mali hepatitídu alebo HIV …
AR:… Myslím, že tieto veci priamo neovplyvňujú vašich kolegov. Beriem to tak, že je ťažké hovoriť o duševných chorobách, keď také nemáte, ale pre mňa z pohľadu vodcovstva je ľahšie pomôcť tejto osobe pomôcť. Možno to hovorí: „Myslím si, že by nám ako tímu mohlo pomôcť, keby sme dokázali časť tejto verejnosti zverejniť a zároveň zaistiť jej dôvernosť.“ Osoba s duševným ochorením by zároveň nemala byť povinná byť outsiderom alebo niekým, kto má „problém“, o ktorom sa dozvie každý.
LP: Sú to také mútne vody, zvlášť keď považujeme duševné zdravie za taký všeobecný pojem. Existuje rozdiel medzi ochorením, ako je bipolárna alebo schizofrénia, kde je možné, že príznaky a symptómy sú pre väčšinu ľudí menej známe. Nenaznačujem, že úzkosť a depresia sú menej náročným problémom, ale určite existuje viac vzdelania.
AR: Niektoré poruchy sú možno izolovanejšie v tom zmysle, že z mojej skúsenosti, keď niekto trpí úzkosťou alebo depresiou, je zrejmé, že táto osoba nie je v poriadku.
LP: Určite. Mám rodinného priateľa, ktorý má bipolárne poruchy a väčšinu svojho života som nevedel, že to tak je. Keď mi to mama konečne prezradila, veľa vecí malo zmysel. Robil by tieto veci, ktoré nemali charakter, napríklad dal výpoveď v práci alebo predal svoje veci, a bol by som skutočne zmätený, pretože to bolo všetko také náhle. Keby som vedel (o jeho bipolárnom), ovplyvnilo by to moje chápanie toho, čo sa skutočne deje.
AR: Bipolárne je jediné duševné ochorenie, s ktorým mám akékoľvek priame skúsenosti. Depresia je zaujímavá, pretože mám pocit, že sa dostávame do bodu, keď v nej dokážeme byť otvorenejší. Beyond Blue a ďalšie podobné organizácie si vytvorili veľké povedomie. Ak za týmito vecami stojí spoločenská kampaň, znamená to, že sa k nej môžu pripojiť mileniáli a zdieľať ich.
AS: Depresia už nie je taká tabuizovaná téma. Ľudia vedú rozhovor s priateľmi a vlastne sa pýtajú: „Si v poriadku?“ Vďaka dňu R U OK je vďaka tomu relatívnejšie a ľahšie sa o ňom hovorí.
LP: V súčasnosti o tom hovorí viac celebrít na osobnej úrovni vrátane popôrodnej depresie.
AR: Tam môžu mať známe osobnosti skutočne pozitívny vplyv na spoločnosť. Pretože ženy verejne hovorili o postnatálnej depresii, cítim sa byť na ten deň osobne pripravenejší. Pôjdem do (tehotenstva) s vedomím, že sa to môže stať, a budem lepšie vybavený, aby som rozpoznal, ako sa to môže prejaviť.
LP: Aký je váš vlastný príbeh s duševným zdravím?
AS: Mal som priateľov, ktorí so mnou viedli rozhovory o depresiách, takže to bola moja hlavná skúsenosť. Osobne potom mám pocit, že ľudia v našom veku žijú v tomto zvláštnom svete, kde je na všetko vyvíjaný taký veľký tlak, takže mám pocit, že každý človek má v dnešnej dobe aspoň nízku úroveň úzkosti.
AR: Celá naša generácia.
AS: Naprosto. Povedal by som, že zo všetkých mojich blízkych priateľov každý trpí aspoň troškou úzkosti. Či už je to sociálna úzkosť, úzkosť z toho, čo prinesie budúcnosť, práca, ako platiť účty … Je to ako starosť, ale ďalšia úroveň, kde to môže byť ochromujúce. Viem, že v noci ležím bdelý a nemusím sa nutne trápiť ničím konkrétnym, ale musím mať pocit zovretia v hrudi. Keď to identifikujem ako úzkosť, môžem sa zhlboka nadýchnuť, upokojiť sa a vyspať sa. Myslím si, že ľudia sa učia, čo sú to za pocity a určujú ich ako úzkosť sú dôležité - pomáha vám to zvládnuť. Až keď som si uvedomil, že tieto pocity sú úzkosť, cítil som, že mám nad nimi kontrolu.
AR: Môj názor je ten, že vďaka svojej vlastnej skúsenosti s tým dokážem tiež zistiť, kedy sú ostatní ľudia znepokojení, ale ten okamih sebaobjavenia som ešte nemal. Ďalšou vecou pre mňa sú záchvaty úzkosti. Až minulý rok som ho mal a keď sa to stalo, myslel som si: ‚Zomieram?‘
AS: Mnoho ľudí si myslí, že to tak je.
AR: Keď sa mi to stane, myslím si, že som. Cíti sa to ako skúsenosť mimo tela.
LP: Aké sú vaše skúsenosti s príznakmi záchvatu úzkosti?
AR: Potím sa a nie som sveter. Aj keď cvičím, vôbec mi nekvapká pot. Raz som bol v posteli celý potený a mal som pocit, že moje srdce vyliezlo a vypadlo z môjho hrdla naozaj rýchlo. Nemohol som sa upokojiť a začal som sa triasť a snažil som sa ísť do polohy plodu. Myslel som si: ‚Čo sa deje? Čo sa deje teraz? ‘Povedal som si, že začnem zhlboka dýchať - hneď som k tomu išiel, som takým spôsobom logický - a začal som sa upokojovať. Bola to tá najdesivejšia vec. V tom čase som nevedel, čo to spôsobilo, takže som mal pocit, že to prišlo z ničoho nič, ale teraz viem určiť spúšť. Bolo to v ťažkom období môjho života, čo bolo tiež prvýkrát, čo som sa zaoberal smrťou. Tieto pocity straty som premietol dopredu do svojho života s tým, že budem stále strácať ľudí, čo si myslím, že sa spočiatku prejavovala moja úzkosť. Útoky sa vlastne týkali vyhliadky na stratu môjho manžela a to vyvolalo túto zvláštnu potrebu vedieť, kde je kedykoľvek počas dňa. Teraz, keď cítim, že sa to blíži, musím sa psychicky dostať pod kontrolu a povedať si: „Vieš, čo to je, ak to necháš ďalej, budeš vedieť, kde skončíš.“ Ale vieš, stále to je sa stane a je to ohromujúce. Niekedy to musíte jednoducho nechať hrať.
LP: Čím viac mi ľudia hovoria o svojich záchvatoch úzkosti, tým viac si uvedomujem, že u rôznych ľudí sa to deje inak. Prvý záchvat úzkosti som mal, keď som mal asi sedem rokov, takže som sa s nimi vyrovnával naozaj dlho. Mám ‚problémy s úzkosťou‘, ako ich všeobecne nazývam. Útoky sa pre mňa dejú skutočne špecifickým spôsobom a je ľahké si myslieť, že to je jediný spôsob, ako ostatní ľudia prežívajú úzkosť. Ako sa ukázalo, nie je to tak. Tiež som zistil, aké sú moje spúšťače, a dokážem to najčastejšie vypnúť skôr, ako to naozaj pôjde, ale niekedy to jednoducho nejde. Je to naozaj strašná vec zažiť.
AR: Môže to byť zrazu na vás. Aj vo svojom vzťahu som urobil veľa práce. Sme veľmi ‚spolu‘ pár, takže keď jeden z nás nie je v poriadku, sme radi: „Čo sa deje?“ Zaviedli sme kroky v našom vzťahu, keď sa tak cítim. Bohužiaľ, zvyčajne sa stáva, že keď povie, že bude mať veľkú noc, bude sa mi páčiť: „Zomrieš.“ (Smeje sa.) Teraz máme body na neskorú registráciu. Vidím ho na telefóne (cez aplikáciu Nájsť priateľov), ktorý pre nás funguje. Vtip je: „Myslíš si, že som tam, kde mám telefón.“ (Smeje sa). Niektoré noci mi pripadá únavné, pretože nie som tou osobou alebo manželkou. Dôvera tu je, je to ako keby ste ma informovali, keď ste v kabíne.
LP: Je to iná vec, nie je to ako: „Kde si? S kým si?'
AS: Je to ako, prosím …
LP: Preukážte, že ste nažive a vaše ruky sú funkčné.
AR: A daj mi hlavu hore, ak sa otepľuje, aby bola väčšia noc, ako si si myslela, namiesto toho, aby som sa len zavalila o tretej ráno. Potom vlastne budem môcť ísť spať, než aby som sa budila každých pár hodín a šla do tej hrôzostrašnej miesto.
LP: V tomto zmysle nie som tak ďaleko od vás. Nemyslím si, že som nad tým už toľko premýšľal, ale určite som tou osobou. Ak môj manžel povie, že bude doma o 22:00 a je 22:01 a nie je doma, budem ako: ‚Si v poriadku?‘ Vždy bude ako: ‚Áno!‘ Len potrebujem vedieť, kedy bude doma, alebo nemôžem spať.
AR: Nezaujíma ma, kde ste, je mi jedno, ako neskoro prichádzate, len potrebujem vedieť približne, kedy by ste mohli prísť. Dajte mi vedieť, že sedíte v taxíku. Ale ak potom nastúpi do taxíka a spočítam, že je to asi dvadsať minút domov a on nebude doma o tridsať minút neskôr … Myslím, že vodič taxikára mal nehodu.
LP: A potom si musíte položiť otázku, kedy naposledy došlo v taxíku k niekomu, o kom viete, že došlo k nehode? Nikdy.
AR: Nikdy! Viem, dotkni sa dreva.
LP: Musíte sa otočiť a zísť z rímsy.
AR: To je naozaj to, čo je v úzkosti, že v tej chvíli vám nemôže pomôcť nikto iný, iba vy. Myslím si, že to musí skutočne pochádzať z mentálnej sily, ktorú ste si vytvorili, aby ste zistili, o čo ide, a znovu získate kontrolu.
AS: Mám pocit, že za čias našich rodičov a starých rodičov nemusel byť strach taký veľký problém. Teraz máme správy na dosah ruky. Čítam správy 20-krát denne, takže ma neustále kŕmia hrozné príbehy, tragédie, smrť, autonehody … Stále to mám na mysli.
LP: Mám pocit, že nahliadnem do toho, aký budem rodič. Moja mama je určite úzkostlivá osoba. Vidím to na nej a som rád: ‚Takto si ma urobil.‘
AR: Je to tak zaujímavé, pretože som mal pravdepodobne najvoľnejších rodičov vôbec. Bol som rozumný, ale určite som išiel von a nepovedal som im, kde som. Keď by som sa pricestoval o jednej ráno, jednoducho spali. Budem sledovať svoje deti; budú zákazy vychádzania.
L: Ako by ste opísali váš vzťah k vlastnému duševnému zdraviu a ako sa zmenil v priebehu rokov?
AR: Za posledných dvanásť mesiacov som prešla od toho, že som veľmi schopná a schopná žena, k tomu, že som si bola veľmi vedomá. V tom období nastali ťažké obdobia, ale celkovo sa kvôli tomu cítim ako lepší človek, pretože sa lepšie poznám. Myslím, že som možno predtým necítil všetky tie pocity. Aj keď to prišlo s batožinou, uprednostňujem osobu, ktorou som dnes, pred tým, kým som bol predtým, takže si vezmem záchvaty úzkosti a možno chvíle smútku.
AS: Od malička som si robil starosti a myslím si, že do istej miery aj vždy budem, ale som vo vzťahu s človekom, ktorý je veľmi upokojujúci a uzemnený. Trápim sa kvôli hlúpym veciam, aký bude môj život o päť rokov, ale pripomína mi, aby som sa sústredil na teraz. Môj vzťah bol pre mňa skutočne dobrý, pretože človek, s ktorým som bol predtým, bol veľmi podobný mne a len sme sa živili úzkosťami toho druhého. Teraz ide o maličkosti a určité rutiny, ktoré používam, aby som zostal pokojný.
LP: Terapeut mi raz povedal: ‚Starosť o veci ich nezastaví v tom, aby sa to nestalo.‘ V podstate hovorila, že ak existuje niečo, čo môžete urobiť s určitou obavou, urobte to, inak to proste nechajte. Je to, ako keď sa to stane, potom sa to stane.
AR: Znie to tak jednoducho, ale keď ste v najväčšej starosti, je to také skutočné. Celá moja vec vždy bola: ‚Ako som získal tento dobrý život?‘ ‘Prečo sa mi to stalo?‘ Vieš? Cítim, že sa stane niečo zlé, pretože nikto nesmie mať také šťastie alebo šťastie.
AS: Mám rovnaké myšlienky a myslím, že čiastočne je to preto, že sme obklopení negatívnymi správami.
AR: Očakávame, že sa nám to stane. Strašné veci.
AR: Myslím si, že to, čo počúvam od všetkých troch, je, že máme nejaké šťastie v tom zmysle, že dokážeme skutočne identifikovať svoje úzkosti a podniknúť kroky na ich zvládnutie. Nevedela som si predstaviť život, kde by som nepoznala svoje spúšťače a bola som len v neustálej špirále. Je to miesto, kde ľudia v živote idú mimo trať?
LP: Ako sme už povedali, môže to byť také hrozné. Raz som mal v spánku záchvat úzkosti a musel som ísť na pohotovosť. Lekári mi hovorili, že mám záchvat paniky, ale neprijal by som to. V tej fáze som ich mal dvadsať rokov a bol som presvedčený, že sa to nedeje. Myslel som si, že viem, čo všetko môže byť záchvat paniky. Nemohol som dýchať a len si pamätám, že som si myslel: ‚Môžem skutočne zomrieť.‘ Nemohol som sa postaviť.
Všeobecne platí, že keď mám záchvat úzkosti, hyperventilujem a mám klaustrofóbiu, ale viem, že nemôžem robiť nič iné, iba tempo dýchania, ktoré núti môj srdcový rytmus spomaliť.
AS: Takže sa cez to dá dopracovať?
LP: Teraz môžem. Je tu bod, v ktorom sa musím prinútiť sústrediť sa a povedať si: „Prepadne ťa záchvat paniky, ak neprestaneš myslieť na to, čo ťa rozrušuje.“ Moje pozadie s duševným zdravím je komplikované, ale v skratke, diagnostikovali mi depresiu v šestnástich a to bolo niečo, čo ma nasledovalo dobrých desať rokov. Uvedomenie si úzkosti prišlo potom. Povedal by som, že mám pocit, že mám akúkoľvek kontrolu len preto, že celú túto prácu robím na sebe pätnásť rokov.
AR: Zaoberám sa tým už dvanásť mesiacov.
LP: Myslím si, že s dospievaním som sa vyrovnával ťažko, pretože stať sa ženou je dosť ťažké! Cítim sa podobne ako vy v tom, že neviem, že by som to vzal späť. Mám taký súcit s ostatnými ľuďmi, pretože dokážem mať vzťah. Je to tiež ako spoznať seba na tejto skutočne hlbokej úrovni, ktorú pravdepodobne veľa ľudí nevie.
AR: To je všeobecný pocit, ktorý teraz mám, keď sa pozriem späť. Vždy som bol šťastný, ale necítil som nič. Teraz, keď som šťastný, som nadšený.
LP: Čo je podľa vás najťažšie na riešení týchto problémov v práci?
AR: Je to ťažké ako manažér, pretože nemáte možnosť povedať: „Dnes sa proste nechystám.“ Musíte si nasadiť tvár a to je pre mňa veľká vec. Nechcem, aby to ostatní cítili, ak nebudem v poriadku, pretože čo to nakoniec urobí s tímom? To je jedna vec, ktorú som už predtým zažil v manažérovi - nevedel som, čo dostanem, a považoval som to za ťažké.
LP: Ako sám manažér ste, čo si myslíte o prihlásení u niekoho na pracovisku.
AR: Jedna vec, ktorú som sa dozvedel, je, že je v poriadku povedať niekomu, dokonca aj vášmu manažérovi alebo šéfovi: „Môžem vám dnes pomôcť?“ Druhá otázka znie: „Si v poriadku?“ Myslím, že je ťažké sa ľudí pýtať, pretože myslíte si, že nemáte povolenie kvôli tejto podivnej bariére. V okamihu, keď mi bolo príjemné pýtať sa šéfa na tieto otázky, mali sme lepšie profesionálne vzťahy. Myslím, že bola istota, že to dokážem vziať, aj keď to nebola dobrá správa. Spravidla vidíte, keď niekto nie je v poriadku, a je ľahké ho jednoducho nechať na pokoji. Dozvedel som sa, že je to ako strhnúť Band-Aid. Môže to vyjsť trochu nepríjemne, ale povedali ste to. Ľudia reagujú rôznymi spôsobmi. Niektorí vás môžu odstaviť …
AS: A niektorí budú čakať, až sa niekto celý deň spýta.
AR: Úplne.
LP: Máte niekto z vás pocit, že by zverejnenie informácií o vašom duševnom zdraví mohlo poškodiť vašu kariéru?
AS: Dnes si nemyslím, že by to malo obrovský vplyv na vašu prácu, ak stále prídete a budete robiť svoju prácu. Pred dvadsiatimi rokmi áno. Aj pred desiatimi rokmi by som povedal, že by to malo podobný dopad na vašu kariéru. Myslím si, že ľudia teraz viac chápu a okolo toho je viac vedomia a prijatia.
AR: Z hľadiska riadenia môžem povedať, že keď ma môj tím upozorní na tieto veci, som pre neho lepším manažérom. Potom budem vedieť, aký štýl riadenia musím brať, alebo dni, keď netlačím, zatiaľ čo keby som nevedel, len by som pokračoval v práci. Ak má niekto duševné ochorenie a je to medzi ním a jeho manažérom dôverné, možno mu bude príjemnejšie povedať: ‚Dnes nemám dobrý deň.‘ Ak počujem, že môžem pomôcť.
AS: Dôležitá je teda konverzácia.
AR: Áno, a nemyslím si, že to musíte mať na pohovore.
LP: Máme šťastie, že pracujeme v priemysle, ktorý je v tomto smere oveľa otvorenejší, a tiež pre spoločnosť, ktorá kladie dôraz na vytváranie podporného prostredia. Myslím si, že určite existujú ľudia, ktorí pracujú na pracovných miestach, kde by nemohli zdvihnúť ruky nad akýkoľvek problém alebo chorobu. Hovorili sme o niekoľkých konkrétnych veciach, ako sú bipolárne poruchy, depresie a úzkosti, ale je ich veľa.
AS: Myslím, že pracujeme v priemysle, ktorý podporuje a pomáha zvyšovať povedomie o týchto chorobách, takže by bolo dosť pokrytecké, keby to tiež neprijímalo.
AR: Áno, určite. Ak ste spoločníkom v advokátskej kancelárii, môže to byť inak.
LP: Presne tak. Koľko ľudí napríklad viete, kto by sa rozhodol zamestnať právnika, ktorý je otvorený ohľadom života so schizofréniou? Stále existuje toľko stigmy a dezinformácií. Diskriminácia ľudí s problémami duševného zdravia sa akosi prijíma ako legitímna.
AR: Súhlasím s tým. Vyskytlo sa viac prípadov v iných zamestnaniach, keď to z toho dôvodu jednoducho zametelo pod koberec a táto osoba môže nakoniec odísť, pretože okolo seba nemá podpornú sieť.
LP: Aké najhoršie komentáre ste v oblasti duševného zdravia počuli?
AR: „Je bláznivá.“
LP: Hovoríme to veľmi blasým spôsobom. Som si istý, že som toho už povedal veľa.
AS: Ľudia hovoria: „Som taký OCD“ a ľahko to rozhadzujú.
AR: Keď ľudia skutočne trpia touto chorobou a je ochromujúca.
AS: Áno, bolo by. Ak trpíte touto chorobou, nebudete sa cítiť veľmi príjemne, keď budete počuť, že je to pohodené. Je to takmer to isté ako povedať „To je gay“, čo znamená, že niečo je chromé, čo bola vec, keď sme boli deťmi.
LP: Je to takmer akoby sme sa z toho potrebovali vytrénovať.
AS: Keď to poviem, zastavím sa a ospravedlním sa.
AR: Myslím si, že je to také dôležité, aby si si bol istý, že to dokážeš, pretože veľa ľudí hovorí veci a myslí si, oopsie.
LP: Na aké nástroje sa spoliehate?
AR: No myslím, že mám svoju liečiteľku, čo jej teraz hovorím. Za posledných šesť mesiacov sa mi podarilo zistiť, že táto osoba hrá v mojom živote takúto rolu, ale dovtedy som ju vlastne nepriznával. Neuznal som, že potrebujem pomoc, a to, čo hovorila, so mnou nepristávalo zakaždým. Teraz to vlastne nechávam zapadnúť a spracovám a zapíšem si jej rady. Vrátim sa späť a skontrolujem to. Je to osoba, ktorá sa ma pýta, či som v poriadku, a vytvára mi bezpečný priestor, aby som povedala: „Nie, nie som, a tu je dôvod.“
Tiež som veľa googlil. Myslím si, že naša generácia je online a ponúka odpovede na všetko. Neodmietam samodiagnostiku prostredníctvom Dr. Google, ale myslím si, že pri všeobecnom zisťovaní faktov to môže pomôcť. Niektoré z mojich vyhľadávaní zahŕňali „ako sa vysporiadať so smrťou“, „príznaky, ktoré smútite“, „čo povedať, keď niekto zomrel.“ Všetko, o čom si myslíte, že by ste mali vedieť, ale ak ste si tým ešte neprešli zážitky nie. Tiež som zistil, že posttraumatický stresový syndróm bol online skutočnou vecou. Keď som si to prečítal, bol som rád: „To som ja.“ Zistil som, že už na začiatku, a dalo mi to časovú os, pokiaľ sa v tomto okamihu už nebudete cítiť normálne, choďte hľadať pomoc. Pomohlo mi, keď som pre svoje pocity stanovil takmer referenčnú hodnotu, takže som vedel, že to nenechám zájsť príliš ďaleko.
Kľúčové je mať vzťah s niekým, komu verím, že dokážem byť skutočne pravdivý. V našom manželstve je vítané povedať: „Momentálne nie som v pohode.“ Náš vzťah je taký zábavný a šťastný a smejeme sa toľko, že je ľahké neriešiť nič z hlbších vecí. Ale ako pár sme sa pri týchto rozhovoroch zlepšili - svojím spôsobom je to ako naša vlastná malá terapia.
AS: Pre mňa to hovorí o veciach a nie o tom, že som taký interný. Aj ja začnem trochu viac vypínať. Nemusím čítať správy 1000-krát denne. Nepotrebujem sa vystavovať zbytočnému hluku.
LP: Ak sa v noci obávate, vrelo odporúčam naprogramovať váš telefón tak, aby nerušil od 20:30.
AS: Výborne prechádzam Instagram a Snapchat, ale považujem Facebook za také negatívne prostredie.
AR: Je to negatívne prostredie; Snažím sa zostať tam tiež.
LP: Na Facebooku nie je možné čítať nič, bez toho, aby ste videli ľudí, ako trollujú komentáre.
AR: Chcem poznať vaše nástroje, pretože mám pocit, že by som niektoré z nich použil.
LP: Čítal som pravdepodobne 45 baziliónov kníh o najrôznejších veciach týkajúcich sa duševného zdravia a mám pocit, že mi to pomohlo, pretože som vždy na tejto ceste sebapoznávania.
AR: Existuje nejaký, ktorý by ste mi odporučili z celej hlavy?
LP: Okolo hanby existuje séria kníh od autorky s názvom Brene Brown. Oprah ju miluje, a tak som sa dopočula o knihách …
AR: Všetky dobré veci v živote pochádzajú z Oprah!
LP: Áno! Ale keď som prvýkrát počul o Brene Brownovej, nedostal som koncept hanby. Nemyslel som si, že je to pre mňa. Len čo som o tom začal čítať, uvedomil som si, že to tak v skutočnosti je. Som si dosť istý, že všetci máme problémy s hanbou, ak tým sami netrpíme, potom možno hanbíme ostatných bez toho, aby sme vedeli, akú váhu môžu mať naše slová.
Existuje ďalšia kniha s názvom The Inner Gym (10 dolárov), ktorú milujem. Koncept, ktorý za tým stojí, je ten, že váš mozog musí byť pravidelne cvičený, rovnako ako vaše svaly, aby bol zdravý. Tiež mám rád Headspace, ktorá je jedinou meditačnou aplikáciou, ktorú som kedy používal, keď tam nesedím a nemyslím si: „Kedy to skončí?“ Začal som počúvať podcast s názvom On Being, ktorý je super. Mám veľa.
AR: Rozhovory TED sú dobré, pretože majú zhruba 15 minút, takže nemusíte ísť na túto masívnu cestu. Sú dosť veľké.
LP: Beriem aj doplnky. To je čudné, ale niekedy, keď budem mať smutný deň, budem ako: ‚Musím dostať tie Omega-3‘ a zoberiem si nejaké kapsule alebo sa rozhodnem, že si na večeru dám lososa. (Smiech.) Mám tiež šťastie, že mám manžela, ktorý je s týmito vecami taký dobrý. Je to najpokročilejší človek, ktorý sa venuje plavbe, a je vždy veľmi optimistický, takže je mu celkom cudzí. Ale môžem prísť domov a povedať: ‚Dnes mi je smutno‘. Ak ma bude chcieť, objíme ma a dá mi priestor, aby som sa o tom porozprával. Je to zraniteľné miesto. Je desivé povedať: „Chcem len, aby si tam bol, aby som mohol byť úprimný a povedať, že sa cítim divne a možno neviem prečo, ale musím v tom len sedieť, kým to nevypracujem alebo kým to nezmizne . “
AR: A nemáte toho človeka, ktorý by bol rád: ‚Mohli by ste si ísť zabehať? Prečo neskúsite piť pomarančový džús? ‘Vo vašom vzťahu sú práve tieto okamihy určujúce. Myslím si, že je dobré vytrhnúť Band-Aid a povedať: „Dnes nie som v poriadku,“ oproti príchodu domov a samote a tichu.
AS: V priebehu dlhodobého vzťahu sa určite bude jednať *** krát. Iba potvrdzuje, že je to v poriadku a očakáva sa, že z toho nakoniec prejdete.
LP: Myslím si, že vzťahy sú také dôležité pri udržiavaní vášho duševného zdravia. Nemusí to byť manžel alebo priateľ, iba niekto, kto vytvára tento bezpečný priestor bez úsudku. Môže to byť priateľ, terapeut alebo dokonca niekto z kostola, ak to pre vás funguje.
Podpora je vždy k dispozícii. Ak potrebujete pomoc, obráťte sa na linku krízového textu alebo na záchrannú linku prevencie samovrážd.
