Podľa Národnej aliancie pre duševné choroby približne 18,5% dospelých v Spojených štátoch trpí každý rok duševnými chorobami. To je významná časť našej populácie - každý piaty človek - napriek tomu zostáva stigma a nedorozumenie, ktoré obklopujú duševné zdravie. Preto na počesť Mesiaca povedomia o duševnom zdraví vyzývame našich čitateľov, aby sa podelili o svoje vlastné skúsenosti s duševnými chorobami: ich víťazstvá, boje a aké to je v skutočnosti vyjednávať o spoločnosti, ktorá robí mylné domnienky o tom, kto si na základe svojvoľnej definície slova „normálny“. Naša séria Môj život s zdôrazňuje surové, nefiltrované príbehy žien, ktoré sa zaoberajú úzkosťou, bipolárnou poruchou, popôrodnou depresiou a ďalšími, a to všetko podľa vlastných slov. Ďalej Micaela Oer zdieľa intímny pohľad na svoje skúsenosti s popôrodnou depresiou.
Začal som štúdium na hudobnej škole, ale po úvodnom kurze psychológie som prešiel na psychológiu. Bola som posadnutá. Bola som mladá žena na ceste, aby som lepšie spoznala samú seba, a pre mňa to bol skvelý spôsob. Pamätám si, že som bol veľmi fascinovaný teóriou pripútanosti a rôznymi štýlmi, ktoré deti prejavovali. Prinútilo ma to premýšľať o sebe a o tom, ako som bol ako dieťa s matkou. (Mal som dosť ťažkú výchovu.) Aj keď som nemal plány, že budem mať niekedy deti, pre každý prípad som si tieto vedomosti stále uchovával v pamäti.
Zisťovanie
Rýchly posun vpred o rok a pol do júna 2016. Práve som začal pracovať na plný úväzok prvýkrát od ukončenia vysokej školy. Pamätám si, že som prišiel večer domov a len som padol rovno spať na gauč. Jedného dňa mi znenazdajky došlo, že som ešte menštruáciu nezačala. Zavolal som svojmu najlepšiemu kamarátovi a ležérne som mu oznámil, že meškám. Okamžite mi vynadala a potom mi povedala, aby som si nechala urobiť test na zadku. Na druhý deň som chytil jeden, ktorý som mal odložený na upršaný deň, a vzal som ho. O dve minúty neskôr som uvidel odpoveď: Áno. Bol som vydesený. Cítil som sa ako môj život šťastný, zaneprázdnený, dvadsaťjeden rokov bolo hotových. Už žiadne povaľovanie sa s dievčatami. Už žiadny neskoro večer Netflix binging s mojím manželom. Bol som spokojný s tým, kto som a kam smerujem. Nebol som pripravený na taký veľký záväzok.
Po niekoľkých mesiacoch som začala mať oveľa väčšie vzrušenie z toho, že mám malého. Nevedela som nič o tom, čo sa deje, ale bola som šťastná. Miloval som, ako sa cítim, a vyzeral som ako žiarivá múmia. Ale zároveň som sa naozaj snažil to neukazovať. Tak zúfalo som chcel byť tým „starým“ mnou. Nechcel som, aby ma moji priatelia považovali za „tehotnú“.
Asi sedem mesiacov som začal mať obavy z toho, čo sa nakoniec stane. Až do tohto okamihu som si v duchu plánovala, že chcem rodiť prirodzene a bez liekov, ale nahlas som povedala svojmu lekárovi a manželovi, že chcem ísť iba s tým prúdom.
Včasné vyvolanie
Pri pravidelnej návšteve môjho OB som zistil, že som mal pozitívny test na Cholestasis a že musím byť indukovaný pred 37. týždňom, aby som ochránil svoje dieťa. Táto správa ma psychicky úplne vykoľajila. Vedela som štatistiky, keď išlo o to, ako sa indukujú, koľko krát vedú k cisárskym rezom a ako je menej pravdepodobné, že ženy, ktoré majú cisársky rez, budú dojčiť. Moja myseľ sa začala rozmotávať. Začala som mať záchvaty paniky, pretože som nedokázala prestať myslieť na to, čo by som urobila, keby sa moje dieťa so mnou neviazalo. Bola som tak pohltená tým, že som mala „bezpečné pripútanie“ k svojmu dieťaťu, že som začala znova čítať poznámky, ktoré som brala vo vývojovej psychológii, aby som sa uistila, že poznám výsledky rôznych štúdií, ktoré súviseli s pripútaním.
Vo štvrtok v 35. týždni mi lekár dal vedieť, že je potrebné ma zaviesť nasledujúci utorok. Utorková noc prišla okolo a ja si pamätám, ako som chodil po chodbe v nemocnici s manželom Michaelom a videl som svoj odraz na oknách. Stále som si myslel: „Už nikdy nebudeš rovnaká osoba, ako si teraz.“
Dodávka
Teraz poznám toľko žien, ktoré majú skvelý (taký skvelý môže byť) pôrod. Ja som také šťastie nemal. To, že som bol indukovaný, bolo pre mňa hrozné. Tiež kontroly krčka maternice. Prešiel som jednu noc bez liekov, kým mi lekár navrhol súčasne lieky proti úzkosti a lieky proti bolesti, aby som si nepamätal hrôzu, akou sú kontroly krčka maternice. Po troch dňoch bez pokroku som bol vyčerpaný a rozhodol som sa pre cisársky rez krásnym spinálnym klepnutím.
O 12:54 sa narodil Andreas. Vyšiel z môjho brucha ako Superman. Ihneď bol položený na hrudi môjho manžela, zatiaľ čo som bola dávaná späť dohromady (predpokladám). Prvú hodinu sme strávili na izbe iba my traja a zdravotná sestra. Pamätám si, že sa ma pýtali, či chcem dojčiť. Bol som na toľkých liekoch, že som povedal len „nie“. Zatemnil som sa tu.
Mala som také šťastie, že som mala vedľa seba skvelého muža, ktorý sa postaral o nášho nového syna, zatiaľ čo som sa zotavila z veľkého chirurgického zákroku, ale ani s pomocou som stále nedokázala dať dokopy myšlienku, že to dieťa je moje. Necítil som nič k Andreasovi. Pozrela som sa na neho a vedela som, že sa o neho musím starať, ale nemilovala som ho tak, ako som si myslela. Cítila som sa s ním tiež skutočne frustrovaná, pretože sa mi jednoducho nezachytil o prsník. Pomyslel som si: „Ak ho dokážem privrieť, bude mať zdravé pripútanie.“
Ísť domov
O dva dni neskôr som mohol ísť domov, ale veľmi sa mi nechcelo. Necítil som sebavedomie v moju schopnosť postarať sa o Andreasa alebo v schopnosť prinútiť ho, aby sa uchytil. Tiež moja rodina pricestovala pozrieť nové dieťa, a to pre mňa bolo veľmi stresujúce. Zrazu som mal toľko názorov a návrhov, že som ich nemohol všetky vyriešiť. Bol som nesmierne ohromený. Chcel som len robiť veci tak, ako som si naplánoval, ale nedokázal som sa ozvať.
Prvé dva týždne boli bolestivé. Hneď som si uvedomil, čo sú to „baby blues“. Väčšinu dňa som sa pristihol, ako vzlykám na podlahe. Keďže sa mi stále nedarilo prinútiť Andreasa zablokovať, pumpoval som a dopĺňal som si receptúru, ale nenávidel som to. A nenávidel som sám seba za to, že som nemohol robiť to, čo bolo prirodzené. Vedel som, že ten pocit smútku je na začiatku normálny, ale nemyslel som si, že budem mať také emočné bolesti ako ja.
Rýchlo som sa spamätal z môjho cisárskeho rezu, ale ako čas plynul, bolesť, v ktorej som bol emočne aj psychicky, zostal. Ale keď som išiel na šesťtýždňovú kontrolu a Andreasov mesačný termín, klamal som v dotazníku a pýtal sa na moje duševné zdravie. Vedel som, že môžem požiadať o pomoc, ale chcel som byť silný. Chcela som sa presadiť. Doteraz som zlyhala vo všetkom (prirodzený pôrod a dojčenie), ale určite som to dokázala. Mal som psychologické vedomosti, určite by som ich mohol použiť na seba.
Ako mesiace pokračovali, začal som byť čoraz viac odpojený od seba. Nemal som energiu niekoho osloviť. Stačilo veľa, aby som hovoril o tom, čo sa deje, a nechcel som svojou bolesťou zaťažovať niekoho iného. Moja úzkosť dosiahla nové maximum. Viackrát do týždňa som mával záchvaty paniky. Keď som nechal Andreasa spať a „oddýchol si si“, vlastne som to nikdy neurobil. Zavrel by som oči, ale bolo to, akoby bolo moje telo stále v pohybe. Cítila by som sa rozrušená, keď by sa moje dieťa zobudilo. Keď sa rozplakal, chcel som mu len stlačiť ruky. Nenávidel som sa za tieto myšlienky.
To leto bolo ťažké. Tlačil som sa na to, aby som vyšiel z domu a každý deň chodil. Robil som plány s priateľmi. Každý týždeň sme chodili do múmiových skupín. Stále som bojoval. Jedného dňa počas jazdy v aute začal Andreas kričať na svojom autosedačke. Už som to nemohol vydržať. Začal som kričať späť, čo na oplátku zhoršilo jeho plač. Zavolal som sestre, ktorá sa ma snažila upokojiť. Po hodinách som sa stále cítil nevládne. Manžel prišiel domov a ja som to na ňom stratila. Potom som nasadol do auta a odišiel preč. Nevedel som, kam idem, ale vedel som, že sa už nevrátim. Andreas a môj manžel si zaslúžili niekoho lepšieho ako ja. Nebola som dobrá matka. Ak zmiznutie nebude fungovať, mal som pocit, že možno bude trvalejším riešením lepšia voľba. O pár hodín neskôr som sa vrátil domov. Bolo jasné, že potrebujem vyhľadať pomoc.
Hľadám pomoc
Aj keď som vedel, že terapia pomôže, stále som nemohol nájsť energiu na vyhľadanie terapeutov. Môj manžel sa toho našťastie chopil a začal mi posielať rôzne možnosti, ktoré fungovali s našim poistením. Stále som sa neozýval.
Koncom augusta mi zavolal otec, že moja mama je v nemocnici s tým, čo mali podozrenie na mozgovú príhodu. Okamžite som všetko odhodil a išiel domov (o osem hodín ďalej). Bolo jasné, že keďže som nepracoval ako jediný, že zostanem a budem sa starať o mamu. Tých päť týždňov, ktoré som strávil so svojou rodinou, bolo skutočne mojím otvorením očí. Ako by som sa mohla postarať o svoje sedemmesačné dieťa a mamu?
Týždeň, keď som sa vrátila domov, som si znova prezerala zoznam terapeutov. Natrafil som na niekoho, kto na jej obrázku vyzeral ako normálny človek. Zavolal som a nechal správu s otázkou, či urobila nejakú prácu s popôrodnou depresiou a úzkosťou. O pár hodín zavolala späť a hneď sme si naplánovali schôdzku.
Nasledujúci týždeň som sedela prvýkrát so svojím terapeutom. Bol som vydesený. Sotva som mohol vypovedať akékoľvek slová bez toho, aby som sa rozplakal. V polovici relácie sa zastavila a povedala možno tie život zachraňujúce slová: „Vieš, že nemusíš trpieť.“ Navrhla mi, aby som premýšľala o užívaní nejakého druhu antidepresíva. Váhal som. Aj keď som vedel, aké môžu byť tieto lieky pre mnoho ľudí životom, obával som sa, aby vo mne nedochádzalo k tomu, že sa budem cítiť ako niekto, kým nie som. Ale pravdupovediac som sa už cítil ako úplne iný človek. Na druhý deň som si našiel nového lekára a o dva týždne mi predpísali Effexor.
Nasledujúcich niekoľko týždňov bola tvrdá práca. Začínal som po sebe pociťovať zmenu v liekoch. Mal som pocit, že mám v hlave viac priestoru na jasnejšie myslenie. Ale na mojich sedeniach prichádzali stále tie isté veci. Ako sa dodávka udiala, som ťažko znášal. Trápilo ma, že som si to nedokázal spomenúť. Vadilo mi, že sa Andreas nikdy nedokázal prisať. Najviac ma však trápilo to, že nikdy nebudem tou osobou, ktorou som bola pred otehotnením. Bol som si istý v osobu, ktorou som bol predtým, ale nebol som si istý v ženu, ktorou som bol teraz.
Tieto veci sme riešili čelne. Pracoval som na tom, aby som sa začal milovať pre človeka, ktorým som teraz bol. Každý deň som si hovoril, že sa ľúbim. Na naše dvere som napísal malé poznámky s pozitívnymi potvrdeniami. Sledovala som Hodu Kotb na Instagrame, pretože má skvelé povznášajúce príspevky. A pomaly to začalo fungovať. Pred koncom roka som prišiel na svoje sedenie a povedal som jej: „Milujem svojho syna a milujem samého seba.“
Postupom času sa to oveľa zlepšilo. Okolo prvých narodenín Andreasa som sa začal trochu cítiť nízko. Bolo mi povedané, že mnohokrát sa to stane okolo výročia traumatizujúcej udalosti. Pokračoval som ďalej a môžem s radosťou povedať, že do februára som sa cítil ako nový. Cítil som, že v tom okamihu, ak by som mal ťažký deň, mal som nástroje, ktoré mi pomohli dostať sa z môjho funku.
Túto skúsenosť bolo zďaleka najťažšie prekonať. Namiesto toho, aby som využil vedomosti, ktoré som mal pri štúdiu psychológie, na prekonanie depresie a úzkosti, stroskotalo to a stalo sa takmer dôvodom, prečo som sa cítil tak zle. Trvalo mi osem mesiacov, kým som so znalosťou znamení požiadal o pomoc. Ale urobil som to. A zmenilo ma to. Bez toho, aby som to vedel, zmenilo ma to na niekoho, o kom som nevedel, že ním chcem byť.
Prinútilo ma to naučiť sa trpezlivosti, sebaprijatiu a tomu, že by sme mali byť hrdí na ľudí, ktorými sa v náročných časoch stávame. Uvedomil som si, že byť niekým, kto užíva lieky, ešte neznamená, že nemám schopnosť pomôcť si sám. Pomáham si tým, že dávam telu to, čo potrebuje pre správne fungovanie. Nútilo ma to začať hovoriť o tom, čo som prežil, a cez to som sa dokázal spojiť s ľuďmi, ktorí to cítili rovnako. Miloval som „staré“ mňa, ale milujem toto mňa viac. A keď sa začne ďalšia kapitola, budem ju milovať tiež.
Tento príspevok bol pôvodne zverejnený skôr a odvtedy bol aktualizovaný.
Ďalej: 10 častých príznakov a prejavov depresie - a kedy vyhľadať pomoc.
