Na otázku jednej z nižšie uvedených žien, čo podnietilo tento kúsok, som si uvedomil, že toľko nášho obsahu (konkrétne moje osobné kúsky) sa ponára do myšlienok a bojov, ktorými sme si my sami prešli - a v ideálnom prípade k tomu, ako sme vyjsť na druhý koniec. Nedávno sme písali aj o našich súčasných bojoch, o ktorých sme nemuseli nevyhnutne úplne vyjsť. Čo sme sa však ešte nedostali, je to, ako tieto veci ovplyvnili našich blízkych. Naše problémy nás často dostatočne polarizujú, aby sme zabudli, že ovplyvňujú životy tých, ktorí sú nám blízki, ale majú to.
Snažil som sa teda počuť od členov rodiny, partnerov a priateľov tých, ktorí trpia závislosťou. To môže znamenať čokoľvek od alkoholu, drog a sexu až po hazardné hry alebo poruchy stravovania. (Pozn. Red .: Niektorí odborníci tvrdia, že anorexia je závislosť rovnako ako zneužívanie návykových látok.) Medzi spoločné vzorce patria: strata kontroly, starosť o zneužívanú látku, užívanie látky na zvládanie stresu a negatívnych pocitov, tajomstvo, a udržanie správania napriek škodlivým následkom, "hovorí Karin Jasper, PhD. V mojom prípade zneužitou látkou bolo jedlo alebo jeho nedostatok.)
Tu počujeme od šiestich ľudí, ako sa u nich vyskytli poruchy stravovania, ako aj nadmerné užívanie alkoholu a drog. Prečítajte si ich zamyslené slová nižšie.
Kristen
"Momentálne som vo vzťahu (štyri roky a silnejúci) s niekým, kto sa zotavuje z drog a alkoholu. Moja priateľka oslávila minulý rok v januári osem rokov triezvosti a počas celého nášho vzťahu bola triezva." Bola otvorená ohľadom svojho uzdravenia a hovorila o tom na našom prvom rande. Myslím si, že pre ňu je to nevyhnutné, pretože nie a nemôže pre svoju vlastnú triezvosť byť medzi ľuďmi, ktorí ležérne užívajú alebo zneužívajú drogy. Vie, že príležitostne pijem, o čom sme diskutovali a je s ňou dobre.
„Pre mňa čestnosť a bezúhonnosť, ktorú si vypestovala prostredníctvom aktívneho zotavovania, spôsobila, že tento vzťah bol emocionálne najintímnejší a otvoril mi oči. Môj vzťah k liečbe a 12 krokovým programom jej umožnil povzbudiť ma, aby som hľadala pomoc pre kostry skrývajúce sa v mojej vlastnej skrini, vrátane výrazne nezdravého vzťahu môjho otca k alkoholu a (dnes už) zjavných závislostí bývalého vzťahového partnera. Povzbudila ma, aby som našla terapeuta a pozrela sa na Al-Anon, čo je skupina pozostávajúca z 12 krokov. pre rodiny a priateľov alkoholikov a závislých.
"Jej podpora a povzbudenie mi otvorilo oči pre moje vlastné správanie, skúsenosti a chyby v charakteroch a pomohla mi prepracovať sa k rokom normalizovaného, ale hlboko nezdravého správania. Rozhodne by som povzbudil kohokoľvek vo vzťahu s uzdravujúcim sa závislým, aby si pozrel Al-Anon alebo podobnú podpornú skupinu; je to kľúčové pre pochopenie toho, čo váš partner môže prežívať, a to pri zachovaní vášho vlastného rozumu a poskytnutia systému podpory pre jedinečné výzvy milovať niekoho so závislosťou.
„Mám tiež pocit, že by som sem mal uviesť vylúčenie zodpovednosti, pretože moje skúsenosti sú do istej miery žiarivým prehľadom. To, že sa niekto zotavuje, ešte neznamená, že je„ opravený “alebo„ lepší “. Moja priateľka musí aktívne pracovať na svojom zotavení, pretože otvorene pripúšťa, že jej myslenie je narušené jej závislosťou a nezdravým správaním.
To, že sa niekto zotavuje, ešte neznamená, že je „opravený“ alebo „lepší“.
Vo všeobecnosti mi však môj vzťah s ňou pomohol rozvinúť väčší zmysel pre to, čo je skutočne dôležité, oproti maličkostiam. ““
Keri
„Sledovať, ako sa jazda na horskej dráhe vášho dieťaťa s obrazom tela týka, smeruje od prechodu od poruchy stravovania k chirurgickému premene obrazu na zdravé prijatie, je sama osebe náročná cesta. Keď už hovoríte ako taký rodič, cesta je o obraty, srdcervúce, frustrujúce a plné pýchy.
"Moja krásna dcéra bola šampiónka v telocviku, ktorého život bol naplnený rozsiahlymi atletickými postupmi niekoľko dní v týždni a každý víkend súťažením. Jej liga sa skončila v ôsmej triede a jej náhle odlúčenie od života športovca zodpovedalo náporu všetkých fyzických a fyzických schopností." emocionálne otrasy dospievania. Nie je prekvapením, aspoň pre mňa, že došlo k drastickým zmenám jej telesného vzhľadu, zvýšeniu hmotnosti, krivkám, kde žiadne neboli, a takmer kataklyzmatickému znepokojeniu z toho, ako sa javí ostatným. To všetko, o dva roky neskôr, vyústilo do výzvy poradkyne v škole, že priatelia mojej dcéry vyjadrili svoje znepokojenie nad tým, že má za následok poruchu stravovania a chudnutie.
„Z môjho pohľadu sa moja dcéra zdala šťastnejšia; schudla, bola nadšená z toho, že si vyskúša oblečenie, viac sa so mnou rozpráva, ale potom som to zistila a očividne som skrývala jej emočné nepokoje. Aj keď sme sa dotkli témy jej hmotnosti „Nemal som o tom„ veľkú reč “, ani som sa o tom opakovane nezmieňoval. Nerobil som si poznámky o tom, čo jedla, aj keď možno preto, že sme boli celkom typická rodina dvoch pracujúcich rodičov a dvoch detí zapojených do ich vlastné činnosti. Mal som byť ostražitejší? Je ťažké povedať; vyzerala oveľa šťastnejšie. Našli sme však terapeuta so skúsenosťami s liečením adolescentov, ktorý, čo je najlepšie, otvoril medzi nami komunikačné linky, dokonca ako kedy počúvať alebo nie terapeutove návrhy a kedy zastaviť návštevy.
"V nasledujúcich rokoch moja dcéra našťastie opäť začala jesť, ale tentoraz sa venovala nezdravému stravovaniu, ktoré nakoniec viedlo k negatívnym presvedčeniam o obraze tela. Boli sme späť na horskej dráhe. Myslím si, že najväčší prehľad pre nás oboch , keď trvala na tom, aby som podstúpila operáciu na redukciu prsníkov. To je to, čo ma skutočne zasiahlo do tváre; práve to ma prinútilo spochybniť ma ako vzor svojej dcéry. Nenarazila som na úspešnú ženu, ktorá je veľká - Prsia, ale nijako ma neobmedzujú, pokiaľ ide o vnímanú atraktivitu, dosahovanie kariérnych cieľov alebo atletické schopnosti? Ako sa mohla moja dcéra cítiť tak škaredo, tak psychicky a fyzicky zadržiavaná prírodným atribútom, ktorý sme zdieľali? Odmietol som za to zaplatiť - bol som zhrozený už len z tej myšlienky.
"A napriek tomu sme si obaja našli cestu. Moja dcéra skúmala, rozprávala sa s ľuďmi, skúmala poistné krytie a uskutočnila to." Uvedomil som si, že jej operácia nebola o mne, ale o jej kontrole nad jej telom. Náš vzťah sa stal ľahším - dôveryhodnejším, otvorenejším. Keď šla na operáciu, chcela ma v nemocnici a bol som tam na každom kroku. Obaja sme boli hrdí na jej vynaliezavosť, jej odvahu a nový vzhľad.
Uvedomil som si, že jej operácia nebola o mne, ale o jej kontrole nad jej telom.
Hľadanie sily pri uskutočňovaní operácie jej dodalo sebavedomie a nadhľad, aby zmiernila obavy týkajúce sa jej tela a vydláždila cestu k jej kariérnemu úspechu a osobnému šťastiu. ““
Roxie
"Začal som chodiť s Travisom na jar roku 2015. Stretli sme sa na Tinderi a bolo to ako zarovnané hviezdy - škádlenie bolo mimo grafov a ja som do toho zapadol hlboko. Prvá noc, čo sme sa bavili, bola jedným z tých rozprávkových pobytov - situácie po celú noc a pozerať sa na východ slnka na streche. Odrazil vážne množstvo pív, ale keďže to bolo v priebehu asi siedmich hodín, neurobil som to. príliš si to premyslite. (Zrieknutie sa zodpovednosti: Vždy som bol ľahký a po asi dvoch alebo troch drinkoch som bol maximálny bez ohľadu na to, ako dlho som vonku, takže mám niekedy problém odhadnúť, aké „problematické“ množstvo nápojov je. )
„Stále sme sa vídali a dosť rýchlo to začalo vážne, čiastočne preto, že som sa sťahoval koncom leta. S blížiacim sa rozpadom na obzore som nechal veľa vecí, ktoré by boli absolútnymi rozbíjačmi, skĺznuť. Napríklad také, že meškal hodiny, keď chodil na večierok, pretože bol taký hladný, vymýšľal nezmyselné klamstvá a dokonca so mnou ako so spolujazdcom jazdil v opitosti. Jedného popoludnia si ma vyzdvihol a správal sa praštěnejšie ako obvykle a povedal, že to bolo preto, že v ten deň nejedol. Išli sme si dať smoothie a on sa vrátil do normálu. Až budúci týždeň, keď počas jazdy na obed rozbil fľašu bledého piva s príchuťou čučoriedok, som zistil, že týždeň predtým so mnou pil v aute. Celkom som na neho išiel. Videl som. Nemohol som uveriť, že môže byť taký neopatrný o moju bezpečnosť, vlastnú bezpečnosť alebo nekonečné množstvo ďalších ľudí na ceste. Neveril som, že dokážem byť taký naivný.
"Po tomto rozpade začal očistiť svoj čin. Začal okolo mňa piť oveľa menej a definitívne prestal so mnou cestovať pod vplyvom alkoholu. Keď som ho viac spoznal, zistil som, že jeho otec bol alkoholik - keď mal Travis dieťa, mal veľa DUI a urobil naozaj veľa posratých vecí. Pokúsil som sa jemne prinútiť Travisa, aby išiel na terapiu, a naďalej som ho volal, keď sa jeho správanie zmenilo na srandu, a snažil som sa posilniť, ako veľmi som si ho a jeho zdravie vážil. Dokonca som mu daroval Dospelé deti alkoholikov Janet Woititzovej (mimochodom vynikajúce čítanie) so slovami, že som o ňu narazil u kamaráta. Bol vnímavý, ale nikdy nepodnikol kroky na liečbu alebo AA; nemyslel si, že jeho pitie je taký veľký problém ako ja.
"Potom, čo som sa presťahoval, sme upadli do tohto zložitého vzťahu na diaľku. Zdalo sa, akoby dostal svoj spoločný život - získal novú prácu, prestal do nej kopať so svojimi najalkoholickejšími priateľmi atď." Vzdialenosť mi tiež umožnila čas na hlboké zamyslenie. Nemal som sebavedomie za to, že som sa zaoberal jeho chovaním v koši? Umožnil som mu, aby pokračoval v pití tým, že som nenechal tých, ktorí porušujú dohody? Špiráloval by sa v ešte horšom správaní bezo mňa ako emočnej podpory? (Nezačínajte ma ani s neplatenou emocionálnou prácou.) Mal som záchranný komplex?
"Rozišli sme sa po viac ako roku randenia na diaľku a stále sme kamaráti. V poslednom rozhovore mi povedal, že dokonca išiel na schôdzku AA. Aj keď sa programu úplne nezúčastnil, je prinajmenšom uznal svoj problém s pitím.Myslím si, že po stretnutí so mnou si uvedomil, že jeho správanie (rovnako ako jeho otca) rozhodne nebolo zdravé. Jednou z najťažších častí randenia s človekom trpiacim alkoholizmom je konfrontácia s tým, ako nebezpečné návyky pri pití sú úplne normalizované a často posilnené ich rodinnými a sociálnymi kruhmi. A nakoniec vedzte, že ich nemôžete prinútiť, aby sa zmenili. Vedú mimoriadne dlhý a tvrdý boj a ich pokrivenia a neúspechy nie sú odrazom vašej vlastnej hodnoty. ““
Susie
„Môj otec zomrel na závislosť od drog a alkoholu, keď som mal 19 rokov. Najdôležitejšie je vedieť, že nie ste zodpovední za život alebo činy niekoho iného. Rovnako nemôžete zmeniť inú osobu (na chvíľu si premyslite, aké ťažké je zmeniť len seba). Môžete ich len milovať a podporovať, keď / ak hľadajú pomoc. Môj Al-Anoncounselorr mi povedal niečo silné: „Na svete neexistuje zákon proti sebazničeniu.“ Cítil som sa oveľa menej zaťažený a zodpovedný za „opravu“ svojho otca.
„Cítim, že moje skúsenosti s otcom ma určite posilnili. To je to, čo boj robí. Odhaľuje vám to, aký ste silný a ako - aj keď sa stane niečo nemysliteľné (smrť) - stále žijete. Smútok je vlastné utrpenie, ale nie je to koniec.
"Nemám výčitky, pretože som svojho otca miloval a prijímal ho taký, aký je. Strávil som s ním veľa času. Vedel, že ho milujem, a nesúdil som ho. To je všetko, čo ľudia milujú závislých." môcť urobiť."
Anastasia
"Keď som mal 20 rokov, zamiloval som sa (správne) prvýkrát, v Anglicku, kde som vyrastal. Mal 19 a bol z Ameriky, teda tak odlišný od všetkých ostatných chalanov, ktorých som stretol. Pochádzali sme z iného prostredia, ale spojil sa okamžite. Volal ma nóbl dievča a ja som miloval jeho slangové žargón. Na verejnosti sme boli vždy všade navzájom a každý nás označil za bláznivý zábavný pár.
„Joe a ja sme chodili na besiedky a večierky a brali sme spravodlivý podiel na„ party laskavostiach “; to bolo pre mňa. Denné fajčenie trávy ho však bavilo každý deň, o čo ma vlastne nezaujímalo. Obaja sme išli do Ameriky na v lete a prenajal si malý byt v Brooklyne. Vždy na pár dní smeroval späť do svojho rodného mesta v štáte VA. Povedal, že ho jeho priateľ veľmi potreboval; užíval heroín a bol vo väzenských celách a von z nich. Tento druh informácií unikol do môjho života v priebehu nášho vzťahu, takže pre mňa už nebolo užívanie heroínu o dva stupne odlúčenia pre mňa skutočne šokujúce.
"Všimol som si peniaze, ktoré mi chýbali v zásuvkách na oblečenie, spomenul som im to, ale nič z toho naozaj nebolo. Pracoval som v hotovosti v bare, takže po byte plávalo dosť pár dolárových bankoviek. V hĺbke duše som Pravdepodobne som vedel, že je niečo hrozné, ale bzučali sme okolo New Yorku, takže som žil svoj najlepší život!
"Začal hovoriť o oxycontíne a povedal, že toto dievča ho pre neho môže dostať do VA. Skúšal som to a uvedomil som si, ako z tohto sveta ti dáva pocit. Urobil som to niekoľkokrát, potom som si uvedomil, že sa mi nepáči byť v kóme." (To leto) sa stalo niekoľko bláznivých vecí, ktoré boli ďaleko od mojich tínedžerských rokov strávených na západe Írska, ale vždy sa mi páčil zlý chlapec. Z času na čas som si všimol malé stopy na jeho ruke, opýtal sa, čo to je ; povedal, že to bol ekzém.
"Rýchlo dopredu na koniec leta, keď sme sa obaja mali vracať do Anglicka. Povedal, že zostane na pár mesiacov v Amerike, aby si zarobil nejaké peniaze. Bol som blízko jeho najlepšieho priateľa (nazvime to Mark) a môj priateľ zavolal Markovi, aby ma požiadal, aby sa o mňa postaral, keď bol v Amerike.
"Trochu dobre sa o mňa staral a my sme sa pohli. S odstupom času si myslím, že som sa snažil z toho vzťahu vystúpiť, ale Mark bol do mňa šialene zamilovaný. Keď sa Joe vrátil, povedali sme mu dohodu ; prirodzene, vyletel. Mark bol pevne presvedčený, že budeme navždy spolu. Joe ma prosil, aby som sa dal opäť dokopy. V tejto chvíli mi povedal, že si podáva injekciu heroínu; skoro to používal proti mne, aby sa ma pokúsil dostať späť. Skutočne bolí, uprostred noci búšil do dverí môjho bytu a kričal moje meno. Mal som také obavy; Išiel som do jeho bytu a uvidel som šálky krvi s lyžicami a ihlami v nich. Povedal, že ich tam nechá ako pripomienku, aby ich už nepoužívali. Nebol som si celkom istý, ako to bude fungovať, ale bol som zdrvený. Stále som ho miloval a staral sa o neho (tak ako teraz), ale už som ho nemal v láske.
"Vrátil sa do Ameriky a dostal sa na dosť zlé miesto, čo sa týkalo väzenia za predaj kokaínu policajtom. Neskôr som zistil, že spí s dievčaťom, od ktorého dostal Oxycontin, takže mohol dostať drogy zadarmo .
"Po rokoch sme neformálne v kontakte prostredníctvom Instagramu. Blahoželal mi k manželstvu a povedal mi, že chce čoskoro navrhnúť svoje dievča. (Bočný panel: Marka som si nevzal. Keď sme sa rozišli, niekoľkokrát sa vyhrážal samovraždou. I myslel som si, že by som sa mal potom začať vyhýbať zlým chlapcom.) Ľutujem, že som Joe podvádzal; spôsobil mi z toho strašný pocit, ale obaja sme si navzájom robili zlé veci, ani sme to nevedeli. Joe (teraz triezvy a darí sa mu skutočne dobre) !) hovorí, že ma v podstate dostal do Marksovej náručia a nenávidí spôsob, akým so mnou zachádzal. Nemyslím si, že by jeden z nás urobil niečo horšie ako ten druhý. Umožnil som jeho závislosť a zneužil moju lásku k nemu. Okrem mojej nevery by som nič nezmenila.
"Moja skúsenosť bola otvorená pre oči, keď som vyrastala z mladej ženy. Bol to asi môj najničivejší rozchod, aj pre neho. Obaja sme sa naučili všetky veci, ktoré sa vo vzťahu nemajú robiť, a odtiaľ bola jediná cesta hore." S láskou sa pozerám späť na náš čas, pretože človek robí väčšinu vzťahov tak, že zabudne na všetky zlé veci. Často rozmýšľam, čo by sa stalo, keby sme zostali spolu. Bol náš rozchod jediná vec, ktorá ho udržala pri živote a mňa triezveho?"
Matt
"Obaja moji rodičia sú závislí. Pretože som bol relatívne mladý (a pretože môj otec bol vynikajúci v skrývaní svojej závislosti), nevedel som o žiadnej zo závislostí, kým nebolo príliš neskoro. Kým som si to uvedomil, myslel som si, že moji rodičia sú byť čudný.
„Dva týždne pred mojimi 13. narodeninami som sa zobudil, keď som sa pripravil na školu, aby som zistil, že môj otec je naklonený, bez seba, úplne nahý, v kúpeľni na prízemí s ihlou v ruke.
"Môj otec nikdy nebol skvelým otcom. To znamená, že bol úžasný, ale bol príliš zaneprázdnený prácou (bol lekárom pohotovosti v Bronxe), aby mohol byť veľkým otcom. Vždy to bol super chlap s chladnými záujmami a vkusom." .A vždy som k nemu vzhliadal. Chlapče, či som k nemu vzhliadol, aj keď som ho moc nevidel. A potom som ho už vôbec nevidel. Medzi odchodom do arizonského liečebného ústavu a bytím vyhodený z domu mojou nevlastnou matkou, bol zrazu ešte ďalej. A roky som dusil.
"Bola som naštvaná na mamu, že som príliš prítomná, naštvaná na učiteľov, že som príliš obmedzujúca, naštvaná na rovesníkov, že som hlúpa, na seba, že som čudná. Ale hlavne som bola naštvaná na otca. Za to, že som si vzala roky z nášho vzťahu ( a moje vzťahy s nevlastnými súrodencami a nevlastnou matkou), za to, že som klamal celej rodine, za to, že som mu umožnil prevziať život ako heroín, aj keby to urobil relatívne nenápadne. len ďalší mŕtvy otec.
"S mamou sme sa počas nasledujúcich štyroch až piatich rokov zblížili ako nikdy predtým. Veľa ma naučila. Všetko, naozaj. Varenie, upratovanie, pletenie, spev, úpravy, písanie, umenie, oblečenie. Všetko sme robili spolu. Boli tam očividné stredoškolské drámy, ale boli sme celkom úžasná, maličká rodina. Boli sme tím.
"A potom som si zrazu uvedomil, že aj mama bola závislá. Nič také dramatické ako závislosť od heroínu. Ale pomaly, najmä počas vysokej školy, som videl, že mama pije príliš veľa, že jej činy sú čoraz nepravidelnejšie, že jej vzťahy s priateľmi sú stále viac." a rodina boli napätí. Môj stĺp, moja skala sa rozbíjala a nevedel som, ako s tým zaobchádzať. Časť z toho súvisela s jej vlastnými zdravotnými problémami (trápilo ju množstvo autoimunitných chorôb, vrátane obzvlášť zákerný kmeň reumatoidnej artritídy), jej láska k poháru vína (alebo k dvom alebo trom alebo štyrom) a nechuť, aby tomu druhému prekážala druhá. Moje takmer vždy hrozné reakcie na to boli vždy oprávnené, nikdy dôstojné a zriedka užitočné. Už som bola smutná, tak prečo musela mama zložiť veci? Nevedela, čo sa stalo otcovi? Nemôže byť len lepšia? Nemôže byť dobrým rodičom?
"Stalo sa to tak zle, že som odmietol zavolať mame na telefón, pretože som vedel (oprávnene alebo inak), že bude nepríjemná, nepríjemná. Zrazu som bol kretén. A vtedy som si zahryzol do guľky a začal som jej volať takmer denne."Myslím si, že to pre ňu veľa znamenalo, len vedomie toho, že mi nebolo príjemné s ňou hovoriť pred niekoľkými mesiacmi a teraz sa oveľa viac snažím stať súčasťou jej života. Ostatní ľudia sa natiahli a snažili sa jej povedať, na čom im záleží a ako by mala prestať. A to nie je riešenie pre každého. Som prekvapený, že sa to podarilo. Som si istý, že zakolíše, ale nedávno to bola iná osoba. Úžasný človek. Mama, ktorú som kedysi poznal.
Myslím si, že to pre ňu veľa znamenalo, len vedomie toho, že mi nebolo príjemné s ňou hovoriť pred niekoľkými mesiacmi a teraz sa oveľa viac snažím stať súčasťou jej života.
"Teraz sme všetci na mieste relatívnej stability. Otec žije so svojimi zdravotnými postihnutiami celkom pohodlne (predávkovanie heroínom ho urobilo veľmi slepým a s vážnym poškodením nervov v rukách). Mama uznala a začala riešiť svoj alkoholizmus a zdá sa byť skutočne šťastnejšia, zdravšia, bezpečnejšia ako pred 18 mesiacmi. Môj vzťah s každým z nich je lepší ako za posledné roky. Vlastne mám pocit, že teraz mám rodičov, nielen dospelých, s ktorými sa občas musím spojiť.
„Prial by som si, aby som nebol dieťaťom, keď sa to všetko stalo. Prial by som si, aby som mal rozum a schopnosti vidieť veci také, aké boli vtedy. Prial by som si, aby som nenechal plynúť roky svojho života bez nadväzovania a udržiavania vzťahov s ostatnými ľuďmi ovplyvnenými závislosťami mojich rodičov (mojimi nevlastnými súrodencami, mojou nevlastnou matkou, bratrancami, strýkami). Prial by som si, aby som vedel obmedziť svoje vlastné návykové a deštruktívne sklony. Prial by som si, aby som mohol mať svoje detstvo späť, aby moja dospelosť nemusela byť taká zúfalá a smutná. Prial by som si, aby som si vzal čas medzi strednou a vysokou školou, aby som skutočne premýšľal o sebe a o tom, čo som vo svojom živote hľadal, než aby som naslepo skočil do ďalšieho školského vyučovania. To znamená, že sa mi páči, mám rád svoj život, páči sa mi rozhodnutia, ktoré som urobil (väčšina z nich). Som rád, že som taký, aký som. Nepoznal by som veci ani ľudí, ktorých poznám.
"Roky som bojoval so šťastím a depresiou, závislosťou a sebahodnotou. A veľkú časť svojho života som si ich dovolil podľahnúť. Väčšinou preto, že som si nemyslel, že za to stojím. A nemyslel som si, že za čas alebo láska iných ľudí. Ale teraz môžem povedať, že milujem seba samého. A milujem svojich rodičov. Veľmi.
"Zaobchádzať so závislosťou je neuveriteľne ťažké. Keď už sú to členovia vašej rodiny a blízki, ešte viac. Pokúste sa nájsť ľudí, s ktorými sa môžete porozprávať. Poradcovia, priatelia, iná rodina, učiteľ. Poznajte svoje limity, držte sa ich a buďte ochotný nájsť chvíle na ich prelomenie (pokiaľ je vám dobre). Ľudia sú najlepší pokrývka. Nie internet. Ale skutoční ľudia. Moji priatelia, moje vzťahy, moji hrdinovia ma dostali z mojej špirálovitej depresie. Uvedomenie si, že potrebujem odvzdušnenie ma prinútilo dozvedieť sa viac o veciach, ktoré sa mi páčia, prinútilo ma zdvihnúť gitaru, prinútilo ma zdvihnúť panvicu a prinútilo ma čítať knihy. A tiež jasne dalo najavo, akých priateľov chcem okolo. Dávať veci na papier (doslova i inak) je neuveriteľne katarzné a bol to pre mňa úžasný spôsob, ako sa popasovať so svojím životom, emóciami, rodinou, voľbami.
„Hovoril som:„ Ľutujem X, Y a Z. “ Ale snažím sa v dnešnej dobe nemyslieť na tieto pojmy. Aj keď sú veci, ktoré by som si rád vzal späť, nie som si istý, či ich ľutujem. Práve teraz mám lepšie pokyny pre to, čo už nie som ochotný alebo schopný robiť. Stále robím zlé rozhodnutia. Väčšinu dní. Dúfam však, že nabudúce budem môcť prísť s lepšími riešeniami a nájsť také lepšie riešenie. ““
Ak bojujete so závislosťou a potrebujete podporu, zavolajte na národnú linku pomoci SAMHSA (800) 662-4357. Ak pociťujete príznaky depresie, poraďte sa so svojím lekárom, aby ste sa dozvedeli viac o možnostiach liečby.
